Mi familia se la pasa agrandandose, ya nadie se sorprende cuando digo que voy a ser tía nuevamente.
Pero la realidad es que la ansiedad, la emoción y la alegría es siempre la misma. Si, con 6 sobrinos a cuestas, la noticia es igual de emocionante y hermosa.
A ésta séptima alegría, se le suma el saber que hay hermanitos y primos esperando también. Que opinen sobre a quien se va a parecer, sobre el sexo (antes que se supiera), los nombres...
¡Todo es hermoso!
Después de una racha de nenas, y otra de nenes... ¡volvieron las nenas!
Presento en sociedad a ¡Mía Candela Espina!
No sé como explicarlo. No estoy feliz, tampoco devastada.
Estoy un poco triste, pero no por el hecho en si. Sino por las conclusiones que saco de todo ésto.
Me encantaría poder mantenerme completamente al margen y no sentirme ni la mitad de lo desilusionada que me siento.
No sé si me duele más la falta de huevos, o el orgullo. Tampoco sé bien que es, pero si sé que de las dos es capaz. Y me enoja, no lo puedo evitar. Trato de pensar que ésto no tiene nada que ver conmigo y que no me puedo enojar por algo que me excede.
¡Pero es que no me excede! Me da bronca, me desilusiona, me entristece y hasta un poco de vergüenza me da. Le pongo mala cara, le contesto mal, casi que ni le hablo, pero ¿por qué? porque siento esa falta de huevos tan parte de mi historia, que si me siento tocada, si me enoja y si me duele. Y si así no fuera, si fuese solo orgullo, también me dolería. Quizás mas, quizás menos. Me parece que hay una edad para cada cosa, y que a esa edad, hay cosas que deberían haber quedado atrás.
Aparte de todo ésto, lo que siento es FIACA. Me da fiaca saber todo lo que viene.
Pensar en ese último almuerzo, cena, merienda... en el momento en el que prepare su bolso, y en el momento en el que se vaya. También todo el post, el primer almuerzo, merienda, cena, SIN.
Me da MUCHISIMA fiaca. No quiero. No quiero ir más a mi casa hasta que ésto no se termine.
Quiero volver y que ya esté todo hecho. No quiero ver un bolso, no quiero un abrazo de "despedida". No quiero nada de todo eso.
Ultimamente tengo que ver tantas boludeces, que a esta altura me parecen tan minúsculas y a mi entender, carecen de importancia que me sacan las ganas de andar contando todo ésto que me pasa.
Lo único que quiero es que este momento pase.
Quiero cerrar los ojos, abrirlos y que todo haya cambiado.
He saved me. In every way that a person can be saved.
si para recobrar lo recobrado
debi perder primero lo perdido
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado
si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido
tengo por bien sufrido lo sufrido
tengo por bien llorado lo llorado
porque despues de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino despues de haberlo padecido
No hay más vuelta de hoja.
Hay algo que quiero que quede claro. Amo escribir acá, pero no se dan una idea LA PAJA que me da.
Es más, mismo estar escribiendo sobre la paja que me da, me da mucha paja.
No se dan una idea la cantidad de entradas guardadas en borrador que tengo. Hay dias que arranco re compenetrada y llegando al final me da paja, el tener que cerrar el concepto. Y ahi queda...
Y hay dias en los que me da paja mover los dedos sobre el teclado, es así.
Hoy es uno de ellos :)
Es lunes, que queres?!
Soy un poquito mal hablada, si. Pero ¡Dale! al menos tengo ubicación y no hablo mal con o adelante de cualquiera. En el trabajo soy una lady, en casas ajenas ni te digo.
Y además... ¡no vamos a andar negando que soy una dulzura!
Fue allá por el 2005 que en medio de un torneo de hockey recibí un mensaje que decía: ¡Vas a ser madrina!. En ese momento lo supe.
Supe que iba a haber una personita que me iba a enloquecer, jamás me imaginé que de ésta manera.
Verlo nacer, verlo crecer, ver cada día como aprende algo nuevo y es un poquito más grande. Ver que ya no es el bebote que no cuestiona nada, que ya pregunta, duda, se queja... Ver que mi bolsa de cachetes se peina con gel y juega a la Playstation.
Es increíble y hermoso, ver como una personita se va transformando en persona.
Desde el día uno tuvimos algo especial, es como si hubiese sabido que yo iba a ser su madrina. Sos mío y yo soy tuya, en eso ya quedamos. La madrina es de Nico, y Nico es de la madrina. Lo reto si se porta mal, si. Porque que sea una de mis debilidades, no significa que una pulguita va a venir a manipularme a mi, ¡justo a mi!. Pero al medio segundo de retarlo, lo estoy abrazando, pidiéndole que por favor se porte bien, casi como si me estuviera haciendo un favor.
Desde el día que nació, fue mi verdadero primer amor. Lo es y lo va a ser siempre.
¡Feliz cumpleaños bombón de la madrina!
Necesito que seas feliz! :)
Soy la misma de ayer, aunque ya no respondo como antes...
Hace mucho que no escribo, pero es sólo porque escribir acá me pone nostálgica, inevitablemente leo las ultimas 10 entradas y siento todo a flor de piel otra vez.
Estos días, tuve muchos flashbacks. Me vi a mi, hace unos meses, llorando todos los días, sintiéndome mal. Recordé ese nudo en la garganta que sentía sin saber por qué. Me vi sin medio proyecto para llevar adelante, corriendo de un lado para el otro, sin disfrutar nada de todo lo que me pasaba.
Y si, puedo decir que por primera vez en mucho tiempo, me sentí orgullosa de mi misma.
Porque dsp de recordar eso me vi hoy, sin ganas de vomitar hace meses, riéndome, llena de planes y cosas que quiero concretar, con un futuro, sueños y metas. Sin correr más, dedicándome finalmente ese bendito tiempo a mi, a sentirme bien, sentirme linda, o descansar. Tiempo que a veces se vuelve complicado, porque una se pinta las uñas pero la cabeza sigue pensando... pero tiempo que necesitaba.
Me veo siendo mi completa antítesis de todo lo que vine siendo este ultimo tiempo, y ¡me encanta!.
Sin rencores, y sin culpas.
Parece que finalmente lo entendí, hay que ser feliz cueste lo que cueste.
