Ojos que no ven

Es uno de esos años, que vienen a compensar el año increible que pasé en el 2008.
Viene a cobrarse todas las risas y momentos hermosos, apagándolos con noticias y momentos de los menos felices.
A veces creo que pocas personas me entienden de verdad, ¿Será que las personas que jamás pasaron por situaciones ASI de difíciles no se pueden imaginar el dolor que uno siente y lo mucho que necesita su incondicionalidad? Nunca fui de pedir las cosas que realmente quiero y me hacen bien, y no voy a hacerlo ahora. Me parece que hay cosas que no es necesario pedir, y que si aquellas personas no se dan cuenta y no tienen el mínimo tacto de demostrar (aunque sea por compromiso) un mínimo interés, ya nada, vale la pena.
Me duele ver tanta gente ciega por sus propios intereses. Cuantas desiluciones me llevo.
Pero ojo! que muchas, muchas personas, me sorprendieron ♥

1 año, 1 año BARILOCHE!

No quiero, me niego totalmente.
Me niego a asumir que asi como hoy se cumple un año, el año que viene dos, después tres, y después ni siquiera va a importar cuantos se cumplan, porque ya está, ya lo superaste y rara vez mencionas la palabra "bariloche".NO.
No quiero eso, quiero seguir acordandome de cada minuto de ese viaje espectacular como ahora el resto de mi vida, quiero seguir sufriendo porque EL viaje ya pasó.
Sufriendo bien, lamentandome y diciendo "Cómo me gustaría estar ahora en ese micro otra vez", y a su vez consolandome con un "Si hubiese sabido que podía volver a ir, no lo hubiese disfrutado tanto el año pasado".
Tengo los recuerdos MUY vivos en la cabeza, y espero que nunca se borren.
SUPERAR, es una palabra que justo HOY no puedo decir.
Feliz Aniversario Bariloche Querido!

La experiencia no tiene valor ético alguno, es simplemente el nombre que damos a nuestros errores.

Oscar Wilde.

El que no arriesga?

arriesgar: apostar, peligrar, tomar un riesgo.

Algunos piensan en arriesgar, porque el que no arriesga no gana, y otros con un poco mas de miedo, piensan que tampoco pierde.
¿De qué hablamos cuando hablamos de "arriesgar"? Siempre que arriesguemos es porque hay algo de lo que no tenemos certeza. Si todos supiéramos que si nos arriesgamos por alguien o algo, lo vamos a conseguir, no hablaríamos de arriesgar, sino de hacer.
Eso es lo lindo de arriesgar, que uno nunca sabe que puede pasar pero siempre va a tener la tranquilidad de no quedarse con los "podría haber...", sino con lo que realmente pasó.
Uno se puede desilusionar, puede no querer volver a arriesgarse por nada jamás, o puede darse cuenta, que perdiendo, es una forma de aprender, y ganando una forma de querer arriesgarse más.
Si supiéramos como hacer las cosas y cuales van a ser sus consecuencias, la vida sería un poquito aburrida, ¿no?, eso es lo lindo de arriesgar, esa adrenalina de no saber.
No todos arriesgan, y así muchas oportunidades se pierden.
¿Por qué no?
Si de eso se trata.

1,2,3.

No puede ser que cada capítulo te la haga fumar entendés? Te puede pasar una o dos veces, pero TODAS???
Un aplauso para Cris, no te mueras nunca.

Al parecer, sólo compartimos el ADN, y porque no nos quedó otra.

Clasificados.

Cada nuevo año que aparece susana en la televisión, a la hora de los sorteos escuchamos un:
-Marcelito, ¿estás ahí?
-Si Susana, acá estoy.
El punto es que, ese "Marcelito" siempre cambia, los susanos no son los mismos de siempre, y es ahi cuando me pregunto:

¿Pondrán un aviso en el diario que diga "Buscamos "Marcelito" para exitoso programa de tv de una diva los domingos"? ¿O será que como es casi una frase armada, le dicen Marcelito, aunque se llame Raúl?

Vómito verbal

Que puedo esperar de vos? o mejor dicho: Qué puedo esperar de los tres?
Si tienen tu misma sangre, y evidentemente tus mismas costumbres que son muy diferentes a las mías,claro.
Hagamos un poquito de memoria:
- No viviste en casa durante 9 meses, de los cuales, habré hablado con vos... 5 veces? y exagero. 9 meses en los cuales jamás, levantaste el teléfono para ver si yo había llegado bien después de bailar, JAMAS. Y hoy, tengo que darte toda mi rutina, pero obviamente, jamás te enteras cuando llego. AAAhh no perdón, una vez había salido a bailar y tipo 1 del mediodía preguntaste: Y CARO? , me olvidaba.
- Desde que tengo uso de razón, usas tus amenazas y tu creencia de que generas miedo, para que nadie me haga mal (lo cual dudo, porque creo que simplemente lo haces para irritarme), sin saber (o mejor dicho: sin creer) que vos, y tus hijos son las personas que más me hicieron llorar y me desilucionaron (y lo siguen haciendo cada día)en mis 18 años.
- ¿Cómo una persona como vos o como ellos pueden enseñarme algo? ¿Cómo pueden ser mis modelos a seguir? Si cada día me demuestran cuan inmaduros y cagones son, y crece paralelamente mi vergüenza ajena al sentirme mas madura que los tres juntos.
- Jamás comprendieron, que yo no soy como ustedes, y que a mi un chiste o una sonrisa, no me sacan la bronca. Las cosas se arreglan hablando, no simulando que nada pasó.
y otra cosa más, y para que si algún día (cosa que es imposible) entran acá:
LLORO DE BRONCA, Y DE DESILUCIÓN SI? NO PASA POR SER SENSIBLE!

Qué lindo que es vomitar toda la verdad.

El corazón tiene razones que a veces la razón no entiende.

Y viceversa.

Leí una vez en Psicología que los adolescentes, una vez que nuestros padres dejan de ser nuestros ídolos, buscamos ídolos externos. Buscamos a esa persona que parece no tener defectos y que de una forma u otra nos hace sentir bien, nos gusta. No hablo de una pareja eh, hablo en general. Y que justamente, cuando ese ídolo (que viene a ser la perfección) cambia algo de su forma de ser, todo se derrumba. ¿Por qué? Porque no lo esperabamos, y porque no toleramos los cambios, por más positivos que sean.
Entonces ahora lo llevamos a la práctica(despues de haber leido todo ese libro) y es cierto. Uno siempre se decepciona cuando las cosas cambian, cuando ese que era tu amigo ya no es como era, y por ende tu relación con él cambia. Cuando hace algo que no esperabas y vos no entendés, y pensás "bueno, fue una sola vez" pero ahi esa vez se convierten en una rutina y obviamente,entendes menos que antes.
A lo que voy es, no aceptamos los cambios, y mucho menos los cierres de etapas. No aceptamos que un amigo esté creciendo y haga su vida, porque "tiene menos tiempo para estar conmigo, entonces ya las cosas no van a ser como antes, y con el paso del tiempo ya ni siquiera nos vamos a ver". Poniendo el típico ejemplo de la secundaria, esa última semana y más precisamente el último día, llorar de la desesperación de saber que una etapa se cierra y otra nueva se abre (con toda la incertidumbre que puede existir), saber que toda tu rutina CAMBIA y por completo, saber que no vas a compartir el aula con las mismas personas, porque raramente todos estudien lo mismo, dejar de salir porque tenes parciales cuando el año pasado caías sin dormir al colegio(cuando no borracho) y no te importaba nada. Ese cambio fundamentalmente, sentir que tus amigos y amigas se alejan por razones de la vida y no poder tolerarlo, sin saber que los verdaderos amigos no se miden en la cantidad de veces por semana que los vemos sino en lo mucho que están cuando los necesitas y en saber que siempre tenes el 0800-nombredetuamigo disponible las 24 horas, y obviamente VICEVERSA.

Hate it

Llegó definitivamente y para quedarse unos buenos ratos.
Con mucho té con miel,durmiendo sentada para no morir ahogada de mocos, con una caja de ELITE extra gigante, pastillas para la garganta y la señora inoportuna de siempre que llama a las 10 de la mañana para hacerte una encuesta diciéndote: AY GORDI ESTAS MUY RESFRIADA NO? DI(una especie de SI)AY BUENO ANDA A LA CAMA Y MEJORATE EH, GDAZIAZ, le decimos HOLA al puto invierno.
No más días de verano, ni de otoño, a abrigarse que está fresco pa': chomba, corpiño calado, bombacha de encaje, saquito con agujeros, etc.
Mi resfrío mortal anual, te saluda sin un mínimo afecto.

No me puedo quejar.

Tengo un grupo de amigos. Un grupo de amigos bastante particular. Ellos son capaces de todo, y cuando digo todo,ni miento ni exagero.
Logran sacarme, hacerme enojar, me cargan con las cosas que menos me gustan, me descansan y plagosean para irritarme hasta el cansancio.
El cariño? ni me preguntes donde lo dejaron, porque ni idea. Olvidate que te digan "te quiero" seguido como hacemos las mujeres, aunque por ahí algún que otro abrazo te dan.
Pero fundamentalmente, tengo un grupo de amigos que diferencia una situación normal, de una especial, un grupo de amigos que en uno de los días más difíciles de mi vida me vio entrar con la cara hinchada, y ninguno dudó en abrazarme y escucharme.Un grupo de amigos, que solo es cariñoso bajo los efectos del alcohol, pero con los que sin duda, hay algo más que una amistad, una complicidad. No necesitamos hablarnos, un abrazo o sonrisa dice mucho más.
Tengo los amigos que quiero (y necesito) tener.
Y COMO LOS EXTRAÑO CARAJO!

Hoy se murió ese ser que atormentó mi infancia, pubertad y adolescencia.
Esa cara blanca con boca de pato y esa nariz diminuta, me daban escalofríos.
Nunca lo banqué y digamos que lo odio, pero...
pobre Michael.

166.

Cerras la puerta de tu casa con llave, caminas, capaz una cuadra,dos o más.
Cruzas (o no) una avenida o calle, y estás en la parada de tu colectivo.
Primera, porque son las 10 de la mañana y no hay nadie a esa hora, solo viejas.
Y ahí aparece. Esa vieja bien pelotuda que se pone adelante tuyo (y adelante de la parada) creyendo muy ilusamente que por ponerse adelante va a subir antes.
A ver... qué parte de como se forma una fila es la que no se está comprendiendo?. Aún suponiendo que cuando venga el colectivo no va a tirarse encima para subir primero: ¿Qué necesidad tiene de alterarte y hacerte pensar: ESTA VIEJA VA A SUBIR ANTES QUE YO SOBRE MI CADÁVER!!?¿Qué necesidad de desatar tanta ira (y aun cuando ya estás sentada en el asiento mirar mal a la vieja hasta que ella o vos se bajen) tan temprano?

Yo no voy a ser una vieja así, lo prometo.

Dulces Quince!

Espero sepan entender lo perjudicial para mi salud que fue lo que voy a contar.
Se escuchó un "Veni Cari (si, cari ¬¬) ayudame un segundito (segundito que puede demorarse y hacer que termine lavando los platos casi)". Y fui. Fuimos a la baulera de mi casa donde están todas las frazadas, que todavía no habíamos sacado milagrosamente. Pero las frazadas no estaban solas, estaban muy bien acompañadas por una caja. Una caja, que para mi sorpresa, tenía todas las cosas de mi fiesta de 15.
Pegué sonrisa. Pegué melancolía. y Pegué una fumada terrible con cada firma de ese librito tan amoroso con las fotos mas pedorras del universo que te hacían hacer en los 15.
Firmas de familiares y amigos, pero de un familiar en especial, que no quise ni leer. No por miedo a que me de ternura, sino por miedo a mandar un mensaje que diga "Ok, sos el peor, ahora definitivamente lo sé". Si, obvio que hablo de mi hermano mayor. De ese cara de nada, al que hoy estuve a punto de mandarle un mensaje, al que ya estoy empezando a extrañar considerablemente. Obviamente que si lo escribo acá, es porque CLARAMENTE no lo va a ver. Igual tengo bronca, le quiero pegar, le sacaría todos y cada uno de los pocos pelos que le deben quedar a esta altura, y capaz hasta me gustaría escupirlo un rato.
Sólo necesito ser un poquito impulsiva para mandar el mensaje. Ese mensaje, que sin duda alguna, va a ser el más sarcástico de todos, el más hiriente y el que probablemente desencadene en una charla familiar/paternal.
Qué poco me importa, y como me gustaría volver a cumplir quince. Obvio que no por esto, sino por todas las otras cosas que encontré.
Qué lindo, y menos mal que uno cambia con el tiempo.
Quiero saber donde estaban mis amigas cuando yo me peinaba tan mal?
Ah cierto, peinándose igual que yo porque eramos las peores(L)

No entiendo el motivo por el cual nunca mas volví a escribir.
Me extrañaron, no?

Por la nueve de julio

Hoy si que vengo más caliente que "el mini" de duros de domar.
Hoy TREINTA DE ABRIL tuve mi segundo parcial en las circunstancias que desarrollaré en las próximas lineas.
Me comentan (mi novio y mis padres) que hay un acto en la nueve de julio JUSTO a la hora a la que yo entro a la facultad, por lo cual, me aconsejaban salir un rato antes, por las dudas. Ok, a las doce me estaba tomando el 105 que me deja en Bartolome Mitre y Cerrito, es decir a ocho cuadras de la facultad.
Hasta llegar a Belgrano todo iba bien, ahí empecé a ver: negros, negros, y negros.
Y no es por racista, eran negros escabiando y meando en las paredes, arboles, y cuanta cosa firme encontraran.
Logro llegar, y de a poquito iban llegando todos, unos a las puteadas y otros no tanto, algunos mas temprano y otros mas sobre la hora.
A las dos de la tarde, se empiezan a escuchar unos veinticinco bombos sonando en LA PUERTA de la facultad. HOLAAAAAAAAAA??? TODO BIEN??? ESTAMOS EN PARCIAAAAL!. Para colmo de maleeees, no nos pudimos cambiar de aula por ser tantos.
Ok, rindo el parcial con el PUM PUM PUM y justo cuando me estaba levantando para irme escucho: ALUMNOS LES SUGERIMOS QUE NO SALGAN DE LA UNIVERSIDAD, Y SE DIRIJAN AL PATIO CENTRAL, A TOMAR UN CAFÉ COMO CORTESÍA NUESTRA.
Si bueno, un día que puedo salir antes, no me voy a quedar tomando cafecito, si? :)
Ahí salí, SOLA. Sola con esa cantidad interminable de negros que iban todos en la dirección contraria a mi, tomando vino, tomando cerveza y fernet. En pedo,gritando cosas realmente desagradables y AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!. Llegué a avenida de mayo viva, y no se como todavía,espere mi 105 y me volví a mi casa.
Media pila, el día del trabajador es mañana, siempre se busca una excusa para rascarse un dia más, que onda?
Todo bien, feliz la gente que se pudo ir antes o pudo faltar a su trabajo, pero yo que tuve que rendir un parcial así y encima volverme justo cuando terminaba y todos volvían, no da posta.
Aparte, no es que es un acto bien, y bueno, es la desconcentración de la gente nada más. Es un acto lleno de NEGROS borrachos que van ahí a pasar el día.
Mañana es el día del trabajador, MAÑANA ok?
ASQUEROSOS SUCIOS MUGRIENTOS
ASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSCO

(fiiiu, me descargue.)

Los celos de un hombre que ama demasiado

Todos dicen que no son celosos. ¿Por qué?
Porque los celos son un estado tan extraño que al día siguiente, con solo recordarlos, parece que una selección de los mejores demonios del averno entraron por nuestro trasero y salieron, sin paso previo por el cerebro, a través de la boca.
El amor y el dolor van tan de la mano que por momentos no se sabe como despegarlos. Uno sin el otro podrían llevarte al aburrimiento de tu "diosa favorita" y ella bien podría eliminarte con solo apretar "delete" sobre el teléfono.
Y el teléfono es la maquina mas perversa para el HQAD(hombre que ama demasiado).Lo lleva en el alma. Es su forma mas terrorífica o bien tierna de expresarse.Si tu cuenta subió al cuádruple en un mes, no lo dudes, estás con un hombre que ama demasiado.Un hombre que te habla hasta las cuatro de la mañana. Un hombre que no duerme. Un hombre que si bien ya te conquisto piensa que todavía le quedan treinta minutos para irse al trabajo sin dormir.
Aquí van los celos más comunes de un HQAD:
-A tu ex
-A tu ex del colegio
-Al que podría haber sido tu ex
-A tu ultimo ex
-Al ex que no nombraste porque no le das importancia
-A tu amiga intima
-A tu cajón intimo
-A tu ropa intima (si nota que ya ha sido usada en otra oportunidad)
-A que conozcas una película que el no vio
-A tu no virginidad
-A la sonrisa hecha en publico a cualquiera
-A tus buenos modales (considerados siempre "demasiado exagerados y seductores")
-A tus piernas
-A tu escote
-A tu abrigo que tapa el escote pero los hombres pueden "fantasear de todos modos"
-A tu relación con tu perro (seguramente obsequio de otra persona)
-A que seas demasiado humilde y un día te puedas destapar
-A tu bikini
-A que los amigos le digan "que buena onda tu mujer"
-A tu relación en la cama
-A tus posiciones sexuales (las cuales pudiste haber hecho antes)
-A que llores (y pensar cuantas otras veces habrás llorado con otra persona)
-A que nunca le digas que actor te gusta
-A que le digas cual te gusta (pensara que tal vez algún día te cruces a alguien muy parecido)
-A tu extraña relación con el portero
-A tu no relación con la mujer del portero (lo cual confirmaría un posible affair con dicho portero)
-A esas manos que tal vez tocaron a otro
-A que conozcas restaurantes
-A que chatees
-A que contestes mails
-A no poder leerlos por terror a que los celos empeoren
-A morirse antes que vos y no saber si podrá interferir en tu nueva pareja
-A que lo compares con cualquier otra relación.
Lo increíble de todo esto, es que si fueran al revés los HQAD no lo soportarían!

Hombres que aman demasiado-Roberto Pettinato

(jajajajajaj como me rei con esto!)

La guerra de los sexos.

Hoy me levante con ganas de escribir, y pensando en nosotras, las mujeres.
Somos consideradas: histéricas, locas, perseguidas, aprovechadoras, malhumoradas, y nunca pero nunca falta el PUTA.
Vamos de a poquito. Quién nunca escuchó la tan amada (por los hombres)frase: QUÉ PASA? TE VINO?... NO, NO Y NO!, que vos estés insoportable y digas pelotudeces no significa que a mi me haya venido. Es como si pensaran que una se indispone 10 veces al mes,no flaco no!.No entienden que la causa de nuestro mal humor son básicamente... ELLOS!,que particularmente ese día están buscadores de pelea. Aclaro que no hablo precisamente de novios eh, recuerdo perfectamente esos comentarios en el secundario (si ramiro, te estoy hablando a vos jajajaa).
Cuando ellos tienen un mal día, "pobre se saco un 2 en historia por eso esta así,dejalo ni le hables" "ay pobre, tuvo un mal día en el trabajo", qué tanto les va a costar entender que cuando estamos mal también puede ser por factores como esos, y no simplemente porque nos vino!.
Punto dos.PUTA.No hay hombre ni mujer sobre la tierra que en su vida le haya dicho puta a una mujer, de verdad que no. y por quéeeeeeeeeeee??????.
Me remito a los ejemplos de mi secundaria, nuevamente. Las veces, que amigas de nuestros amigos, nos habrán visto, y habrán dicho SON UNAS PUTAS. Y no porque anteviéramos semi en pelotas, ni haciendo nada que lo indique, simplemente porque es el insulto más barato y menos elaborado del universo, el menos inteligente digamos.
Obviamente, también los hombres lo dicen, a una ex que hasta hace un día era "perfecta para él" y hoy es...UNA PUTA DE MIERDA, o simplemente a una amiga (a la que en algunos casos le tiene ganas y no le da bola!).
Y sin entrar en la disyuntiva de: "Los hombres que están con muchos son ganadores, y las mujeres que están con muchos son, simplemente, PUTAS", porque ahí si que no termino más.
Otra y última cosa rara, que nunca voy a entender, es esa capacidad de los hombres para olvidarse las cosas, ej: están jugando al fútbol (o hablando del mismo) se agarran a trompadas, se dicen todo tipo de insulto y frase dolorosa, y a los quince min: Vamo' a tomar una birra?. HOLAAAAAAAA???????.
Las mujeres no, si nos peleamos por algo, y me bardeaste y nos tuvimos que agarrar de los pelos, te aseguro, que no dura menos de unas cuantas semanas, no pasamos de la pelea a la amistad tan fácil.
En fin, grandes diferencias.

Por favor, solucionemos el tema del llanto.
Ya no lo tolero!
Llega un punto en que "lloro porque lloro".
TOO MUCH.

Indignada con la vida misma.

Hola si,vengo con una duda existencial.
¿Cómo vive la gente? no hablo de gente como yo, ni como mis amigos.¿Cómo hace la gente que estudia, trabaja y tiene hijos, para vivir y no morir del estrés al mes de combinar tantas y SEMEJANTES actividades? Si yo apenas estoy haciendo una capacitación (ni siquiera trabajando, pero algo asi) de 9 a 18, no estoy yendo a la facultad y llego a mi casa MUERTA, sin ganas de estudiar, y con ganas de:dormir, ver a mi novio, ver a mis amigos,y nada más.
Que alguien me explique como podes darle la suficiente atención a tu hijo, trabajar, no descuidar tu pareja y como si todo esto fuera poco, ponerle el brochecito de oro, que viene a ser el estudio.
Yo ya tengo los pelos de punta porque el lunes que viene tengo parcial, estoy semi-trabajando, y no tengo tiempo para nada.
A mi novio lo veo recién el viernes(y sé lo que me va a costar esperar dos dias) y a mis amigas vaya uno a saber cuando(esto de tener distintos horarios nos está matando).
Qué triste el momento de hoy en el que recibi el mensaje: Che, vamos a caix el sábado?
Me encantaria PERO EL LUNES TENGO PARCIAL LA RE PUTA MADRE.
Primeros "no puedo" (tragando ese nudito en la garganta que te queda por decir que no a algo que realmente necesitas y queres hacer), por motivos estudiantiles y como duele.
¿Por qué a mi?

Hipotesis II

¿O será que simplemente es algo hormonal por las pastillas que estoy tomando?
(me parece que es eso eh)

Hipotesis I

¿Puede ser que tantas lágrimas se deban al exceso de colirio (tres gotas cada 4 horas) que me puse durante el mes que tuve conjuntivitis?

Llora llora, la llorona

Hoy vengo totalmente indignada conmigo misma.
Lloro por TODO, lloro de tristeza, angustia, por síntomas pre-menstruales (cosas normales por las que toda mujer llora), y lloro cuando me pasa algo lindo o me gusta algo en exceso.
Es más fuerte que yo, y no sé ni de donde viene. Siempre fui bastante insensible. Soy (o era) de esas personas que dicen : Ay, no podes llorar por eso!, y ahora me encuentro llorando más seguido que mi abuela Estela, my god.
Lo mas triste de todo, es que cuando siento que estoy a punto de llorar hago todo lo que está a mi alcance para que esas lágrimas no salen, y obviamente , es inútil.
Quieren salir y tienen ganas de hacerme quedar como la llorona.
Mi novio me dice te amo, y mientras pronuncio el: "yo también/yo más" va cayendo una lágrima. Ni hablemos de si me escribe una carta, o me manda un mail, porque ahí si, mañana van todos en bote a trabajar/estudiar.
El otro día me encontré en esas situaciones que uno después recuerda y se ríe solo (o acompañado), quería hacerle entender que era lo que me pasaba a mi novio, y yo sentía que no me entendía, y que todo lo que le decía era como si dijera NADA. Me empezaron a caer, lágrima tras lágrima, una seguidilla importante de las mismas, y ahí preguntó:
- ¿Por qué lloras?
-"Lloro porque tengo ganas de tirarte algo por la cabeza"
M-U-N-D-I-A-L
Que tenga ganas de tirarle algo bueno, pero de ahí a llorar...
Estoy sensible, y me siento de esas cuarentonas que lloran por todo.
El "otra vez estás llorando?" de mi novio lindo, ya es un clásico, que viene acompañado de mi tan conocido "ya sabes que ultimamente lloro por todo, no me des bola".
Jajajajaja, dios mío, que ésta pase rápido.

Nightmare

Tantos días sin aparecer por acá.
Ayer, después de tantas semanas sin saber nada del tema, dormí una siesta de 3 horas con mi novio.
Y llegué a mi casa a eso de la una y pico, y me volví a acostar, habré dormido en total unas 13/14 horas. Como cada vez que estoy muy cansada y duermo mucho, tuve ochenta mil sueños, de los que recuerdo solamente dos.
1) Le revisaba el celular a mi novio y le encontraba un mensaje de una tal : Fernanda Rodriguez Pereyra (o algo así) que decía : "Por cosas así, me enamoré de vos". TODO BIEN? recuerdo bien la sensación de "Lo mato :) " que tuve, y la fuerza que hice para poder despertarme antes de enfrentarme a una situación de pelea con suerte, y de asesinato en su defecto.
Me desperté, y pensé: la voy a buscar en facebook y mas le vale que no exista, me reí (porque era un chiste)y volví a cerrar los ojos,dándole la bienvenida a mi segundo sueño recordable.
2)Estábamos en mi casa, Brune, Mamá, Papá y yo, mirando el noticiero y escuchamos que: Había 3 ladrones prófugos que habían asaltado un banco y robado petróleo, las indicaciones que daban era no salir porque los tres delincuentes mataban a cuanta persona los viera. En ese momento, miramos por la ventana de mi comedor que da a la calle, y los vemos a los tres. Armados, y apuntando para todos lados, listos para disparar. Brune y yo no que no habíamos entendido en un principio quienes eran, nos dimos cuenta cuando vimos las manos negras (del petróleo). Recuerdo perfecto, el momento en el que mi papá bajó la persiana de manera tal, que no nos pudieran ver pero si nosotros a ellos.
A la media hora, volvieron a aparecer en un taxi, del cual bajaron al taxista y se escaparon con el auto.
Brune y yo teníamos que ir a no sé donde, si, TENÍAMOS,sino se imaginan bien que ninguna de las dos hubiera salido ni a la esquina.
Yo iba hablando por nextel con mi novio, nos subimos al colectivo, el 67 (que obviamente ni pasa cerca de mi casa jajaja)y casi llegando me doy cuenta que tenia que devolverselo a mi papá, así que nos tomamos el 67 de vuelta a casa, se lo dejé y volvimos a tomarnos el 67 (si, andábamos de acá para allá con tres dementes sueltos porque claramente: ERA UN SUEÑO).
LLegamos, y entramos a una casa, que sino recuerdo mal, era parecidisima a la de Buste pero en el sueño no era la de él, había gente conocida, y demás amigos, pero recuerdo principalmente dos caras, la de Tomas(Bustelo), y la de Federico(Landa).
El dueño de la casa (que no tenía cara en el sueño) fue a abrirle a alguien y se metieron los tres prófugos en la casa, le apuntaron en la cabeza a Tomas y a Federico, y ahí me desperté, porque no podía ver más.
Eran demasiado reales las sensaciones,para mi gusto.

Llamado de emergencia.

Aclaro ante todo que no doy más del sueño, y que por ende no sé que puede llegar a salir de todo esto.
Hay un llamado que espero, y que sé que está por llegar. Bah, tampoco sé si es que lo espero, o por ahí me da intriga que me pueda llegar a decir.
Tengo una mezcla de sensaciones, buenas y malas.
Lo extraño y MUCHO, y no es de orgullosa la barrera que estoy poniendo, se la tiene bien merecida, sobre todo después de la respuesta "Si, no sé que hice con caro, me mande cualquiera". Ok, te diste cuenta, aplausos, globos, bonetes y guirnaldas, pero con darse cuenta no alcanza, y hoy en día tampoco sé si me va a alcanzar con una disculpa o un abrazo.
La desilusión, la bronca y el no entender POR QUÉ no se olvidan fácil, si es que se olvidan claro. Tampoco me voy a poner en dura,porque soy menos orgullosa de lo que creen o parezco, pero no pienso quedarme ni siquiera con una sola palabra sin decirle (debe saber muy bien que no tengo pelos en la lengua), me va a tener que escuchar, y una vez que me escuche y me haya desahogado (y el se la haya fumado toda) seguramente volverá a estar todo bien.
Conocer a su novia? difícil y muy, no sé si superé esa etapa de celos de mi infancia, lo dudo demasiado, pero por ahí, si todo se arregla hago el esfuerzo por él. Esa si es una actitud inmadura de mi parte, lo sé, pero es más fuerte que yo, igual prometo hacer el intento.
Para quien no se haya dado cuenta, hablaba de mi hermano mayor.

Tai Babosa.

Ella, la más grande de los 6, la que impuso el apodo "tai" en reemplazo de "tía" cuando tenia apenas un añito. Hoy me llamó, y menos mal q atendí porque tenia tanta paja que pensaba dejarlo sonar:
YO:Hola...
CHIARY:Hola tai?
YO:Hola mi amor, como estás?
CHIARY: Bieeen, se me cayó el primer diente.
Me morí muerta. LA felicidad que tenía se le notaba en la voz,había esperado tanto este momento (al ver que sus amigas y prima perdían los dientes y ella no); y estoy segura que le quedó grabado el momento en el que le pedí que cuando se le cayera me llamara,me morí de solo sentirla tan contenta.
Y yo obviamente,no lo podía creer. Parece una boludes, y seguramente quien no tenga sobrinos, primos, ahijados o algo similar, no lo entendería, pero es tan lindo ver crecer a alguien y sentirte tan parte de estos momentos, que quizás en unos años ni se acuerde (aunque yo me acuerdo cuando se me cayó mi primer diente), pero sé que ahora es lo más importante para ella.
Juro que la veo y la estrujo hasta que le salga el diente nuevo! jajajajaja.
Me estoy volviendo una vieja cursi, my god.
Feliz de ser tai, FE-LIZ.

Que alegria, que alegria

Hacía mucho, pero MUCHO que no esperaba ansiosa un fin de semana. Es que cuando uno está en vacaciones, parece que los días ni existieran y para todas aquellas personas que se levantan a las 3 de la tarde, comen, y se prenden a la computadora hasta la merienda o cena(como yo) es difícil distinguir un miércoles de un sábado.
Ahora, con la facultad, siento arrepentirme del turno que elegí, porque descubrí que termino durmiendo nada. Pero más allá de eso,ya me había olvidado como era el " que termine por dios que termine" de una clase, y esta semana creeme que me acordé.
Ahora que llegó el finde, que placer volver a no hacer nada, o a hacer pero actividades que uno planea y disfruta hacer.
Estar en pijama hasta que salga algún plan y con todos los pelos revueltos mientras mamá cocina.
A eso sumemosle, la paz que me genera volver a estar en mi cuarto, y restemosle a la vecina insoportable llamada MAIA, que rompe las pelotas todo el día y la madre la vive cagando a pedos A LOS GRITOS.
En fin,qué lindo, qué lindo: FIN DE SEMANA! :)

Lluvia cae, lentamente sobre mi(8)

Todo comenzó esta mañana, cuando me desperté a las 7:11 (si, miré la hora y todo) porque sentía la cara empapada, ahi noté que llovia MUCHO y que todo mi escritorio estaba mojado, cerré la ventana, sequé un poquito y me acosté.
Fui a la facultad, y supuse que iba terminar lloviendo, pero asi y todo sali sin el que me protege de la lluvia. No llovio durante 4 horas, pero claro está que apenas puse un pie fuera de la facultad, empezaron a caer algo asi como soretes de punta.
Ahi escuche las palabras mágicas "viene el negro a buscarme", lo cual se transformó en un A BUSCARNOS.
Cuando veníamos (Además de recordar cada momento de nuestro robo, hace ya 10 meses) veíamos que ciertas avenidas estaban MUY inundadas, pero MUY. A tal punto que la gente que venía metía las patas hasta los tobillos (y venian por la vereda eh) en cada paso. Uno se ríe de la desgracia ajena,pero yo pensaba: si no hubiera venido el negro que mal humor tendría, la puta madre. Ahi noté que: odio salir y que se largue a llover, pero: amo llegar a casa tomar algo calentito y ver que afuera se cae el mundo a pedazos, ni hablemos del placer orgásmico que podría producirme dormir una siesta en este momento, no?, lástima que tengo que ordenar, LASTIMA.

Childhood.

Son los Picapiedra,
la familia que te hará reir...
en la edad de piedra,
vienen para hacer historia aquiiii.
Pedro, algún día ganará
y ese, gato afuera dormirá
Son los Picapiedra,
y su yabadabaduba
tu te divertiráaaaaaaaaaaas!


(ésta canción me esta torturando la cabeza desde anoche a las 3 de la mañana, y la parte en cursiva es mi preferida, lejos.).

Estado civil dependiente

Creo estar en una de esas etapas críticas de la vida,cuando no sé porque, pero siento angustia en exceso.
En realidad, eso de "no saber por que" es relativo, todo gira alrededor de la familia. Porque con mi novio estoy bien, de mis amigos no puedo quejarme y el tema estudio, salió mejor de lo pensado esta semana.
ODIO los cambios, y digamos que desde mediados del año pasado que vengo enfrentando varios. Mis papás se separaron, volvieron, se volvieron a separar, y ahora volvieron (con convivencia y todo), yo no sé si alguien realmente se da cuenta de lo mucho que eso me rompe las pelotas. Nunca tuve una relación excelente con mi papá, pero tampoco es que nos llevemos mal, simplemente somos incompatibles, debe ser que somos parecidos en la mayoría de las cosas (no precisamente de las que voy a hablar), aunque admito que eso me asusta.
Llegamos a convivir sin hablarnos durante 3 meses, no nos cuesta nada. Pero lo que si me cuesta es estar adaptando mi vida, según el estado civil de mis viejos, no da realmente.
Si vivo con mamá sola, hago lo que quiero, si vivo con papá tambien, UY, como me rompe las pelotas!. A veces siento que vive para fastidiarme, es que, o sea, tan irritante tiene que ser? tan denso?.
El otro dia por ejemplo, yo me estaba cambiando para salir, y me dice ME COMPRÁS LECHE Y BIZCOCHITOS? bueno, ahora cuando bajo, los compro y te los mando por el ascensor (considerando que como tengo miedo de quedarme encerrada, subo y bajo los cuatro pisos por escalera), yo me peinaba, y decia: me estoy muriendo de hambre, te falta mucho?. O sea, TODO BIEN? esas son las cosas que me sacan, que crea que es el centro del mundo, y que cuando el quiere algo todo el mundo para para hacerlo, NO.
Respiré y conté hasta infinito punto rojo y le dije: si tanto hambre tenés, bajá y comprate vos, sino querés bajar, vas a tener que esperar a que se haga mi hora de irme.
No es que no lo quiera, lo adoro, pero me saca. Y lo que más más me saca en el mundo, es que cuando no vivió conmigo durante 7 meses jamás me pregunto a donde iba, a que hora volvía, ni me llamó para ver si había llegado bien a las seis de la mañana, y ahora que está acá, pretende imponer sus horarios y sus formas de la edad de piedra de ver las cosas , NO.
Ya me acostumbré a vivir con mamá, libre de hacer lo que quiero, y no voy a estar cambiando mi estilo de vida, de acuerdo a que tanto se quieran o se peleen ellos dos.
QUIERO VIVIR SOLA, POR DIOS.

p.d: busco trabajo.

It's my life.

Ayer fui con mi novio al cine a ver "El curioso caso de Benjamin Button", creo que habre llorado desde el minuto 4 hasta el ultimo segundo.
La pelicula está buena, o al menos a mi me gustó, obviamente si queres deprimirte tres horas seguidas.
Siempre me encantó cumplir años, se puede decir que es lo que más espero en el año, porque generalmente la paso excelente y puedo hacer todo lo que quiera porque "es mi cumpleaños", pero ayer tuve mis serias dudas. La película empieza con una hija despidiendose de su madre que está por morirse.
Ahi fue mi primer momento de llanto, no tolero pensar que con el paso del tiempo, voy a ver morir a mucha gente que quiero, y en algunos casos que amo. Es lindo pensar en el futuro, e imaginarme con una casa, hijos y un buen trabajo, pero a su vez, como pasa el tiempo para mi, pasa para todos, ahi está el tema.
Le dije a mi novio en un momento de la salida, "no quiero ser vieja nunca", si bien me da ternura ver a los viejitos enamorados de la mano en la playa (como vimos con deca en gesell) o ayer, por ejemplo dos viejitos sentados en mc donald's, me aterra saber que cuando uno llega a cierta instancia nunca sabe cual puede ser su último día.
Sé que no es que se muere solo la gente grande, es más puedo salir y me puede pisar un auto, puedo dejar abierto el gas y morirme, o caerme en la bañera y matarme. Todo puede pasar logicamente, pero es como que yo hoy con 18 años, no me despierto pensando que hoy puede ser mi ultimo dia aca, tengo otras cosas en qué pensar: mis amigos, mi novio,la facultad, mi futuro.
En cambio, teniendo por ejemplo 80 años, siento que voy a tener muy pocas preocupaciones y que va a ser en lo unico que realmente piense,que cualquiera puede ser mi ultimo dia.
Me resulta desesperante, saber que voy a ver morir gente, y que en algun momento también me voy a morir, y más allá de eso, la gran duda: HABRÁ ALGO DESPUÉS?.
No quiero envejecer, no quiero ver morir, ni quiero morirme; aunque se que como todo, es parte de la vida.

Como Duele.

Era sabido que esto en algun momento de la vida iba a aparecer acá.
Aguanté unos 4 casi 5 meses, bien calladita, pero me cansé.
Me acabo de fumar unas fotos en facebook, que la verdad, me generaron bronca.
Recuerdo bien que a un mes de mi fiesta de egresados, llamé expresamente a mis dos hermanos varones(son dos colgados) para invitarlos y pedirles que por favor me confirmaran si iban a venir, me confirmaron. Vos los viste? yo tampoco. Así fue, el 2/11 una de las mejores noches de mi vida, queria que estuvieran ahi, lo habian prometido.Me puse mal, lo admito, pero me duró minutos, porque me propuse que nada, absolutamente NADA, me iba a arruinar esa noche que tenía que ser perfecta.
Con el enojo que tenía, no quise ni llamar para preguntar que fue lo que paso, no me importaba, o tal vez me importaban demasiado y por eso no los quería ni ver.
Llegó mi cumpleaños, de 12 a 12 esperando el llamado, que por supuesto tampoco llegó.Casi en contra de mi voluntad, esa noche en wet le mandé un mensaje a uno de ellos, un mensaje de lo más irónico, bien típico mio; pero claro está que nunca recibi respuesta.
Me pregunto y me pregunto, que mierda pude haber hecho? que pudo haber pasado? y la verdad no encuentro respuesta alguna. Son (y aunq me duela jamás hablaría en pasado) dos personas que amo con locura, por toda la historia que nos une, que muy pocos conocen.
Hace unos días, me llegó, y de la forma más pancha posible, que "se habian enojado con mi papa por algo y yo la ligaba de rebote". O sea, TODO BIEN?.
Si, te presento la madurez de dos personas, de 21 y 26 años.
Hoy, no sé que es lo que quiero, me siento TAN confundida. No sé si quiero verlos, si quiero hablar del tema, si quiero sacarme toda la bronca que tengo encima.
No sé si vale la pena querer arreglarme (por una pelea que jamás existio) con gente que tiene tan poco sentido común/cerebro que no sabe diferenciar las cosas. Son mis hermanos, y me duele, por mas que ni hable del tema con casi nadie, pero no lo entiendo.
Hasta siento a veces, un poquito de verguenza ajena de que tengan actitudes tan inmaduras, y tan de otras epocas de sus vidas.
Había hecho una carta que pensaba llevar al trabajo de uno de ellos, decidida a que me expliquen ALGO. Hoy,no me interesa y la carta está rota. No pienso hacerme más mala sangre, porque realmente no vale la pena.
Nunca mejor puesto el dicho: "El que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen".
Pero no pienso esperarlos sentada y ansiosa,
forget it.

Good News.

Cosas para destacar:

-a mi sobrina Micha, se le cayo su primer diente.
-terminé el secundario.
-creo haber rendido bien el examen de ingreso (y si lo rendi mal me muero porq ya me ilusione).
-como voy a disfrutar esta ultima semana de vacaciones.
-como pienso plaguear a mi novio.
-mis papás se van el 14 una semana y QUE FELIZ voy a ser.
-mi novio se instala en casa(mas le vale)
-que lindo quedo mi cuarto pintadito de blanco y lila.

Caprex

Este lunes rindo mi ingreso a la facultad y mi ultima materia del secundario, todo esto claro, del mediodia a la tarde, todo juntito, salgo del colegio y a la facultad.
Tengo que rendir comprension de texto y ciencias sociales (facu) y Matemática (obviamente en el colegio). Mis resumenes de sociales son unas 12 hojas (hojas, no carillas), ni hablemos de comprension que NI TOQUE LAS COSAS porque me hago la viva y pienso que es facil. En cuanto a matemática, todavía tengo que armar la carpeta, y terminar el trabajo practico de 10 hojas que nos dio la divina :),todo esto claro en la tarde del sábado, y el domingo.
Quiero salir con mis amigas, estar con mi novio, conocer de una buena vez a mi nuevo primito, ir a visitar a mis sobrinos que hace ochenta años que no los veo, y dormir veinte horas seguidas, pero tambien quiero aprobar las tres cosas, y relajarme de una buena vez. Si, no se puede todo en la vida.
El dolor de pancita previo ya lo tengo, no quiero ni saber lo q va a ser el lunes, odio que estas cosas me pongan tan nerviosa.
Si doy todo bien, vuelvo a la vida social.
Y si doy algo o todo mal, también carajo! jajajaja.

CAGASO PRE EXAMEN(ES).

Preferible Reir.

Esas risas son las mejores. Hablo de ésas. Ésas que son con gente que uno quiere, y a veces ama. Te hablo de la risa para no llorar en la situación mas desesperante, de la risa por no poder creer estar haciendo semejante payasada, la risa de sentir confianza plena con otra/s persona. De mis risas basicamente, mis carcajadas.
Amo reirme (como cualquier persona supongo) y que la panza se me ponga dura de no aguantar más, amo estar tentada por horas o que me hagan cosquillas y después cuando gesticulen para hablar correrme y reirme porque pienso que van a seguir.
No creo que exista nada más lindo en el mundo, que sentirse en confianza. No tener que fingir, o estar pendiente de como estas actuando o de como estás vestido/peinado, etc.
No me pasa con todo el mundo, si bien entro en confianza rápido. Porque no es ese tipo de confianza, como la que uno tiene para abrazar a alguien o hacerle un chiste. Es otra, es la de estar tan seguro que las otras personas te quieren,que no te importa lo que piensen de como actuás, porque te quieren así, o tienen que hacerlo por lo menos.
Sitúo momentos:
1)estar con mi novio en su casa y "esconderme" abajo de sus sábanas y gritarle ADIVINA DONDE ESTOY... sabiendo que va a pensar que soy una tarada y se va a reir conmigo, pero que no lo piensa en serio, le gusta, se rie, me hace sentir que puedo hacer esas estupideces que tanta risa me causan y tanto me gusta hacer con él.
2)estar con Brunne y saber que siempre puedo hablar lo que sea, no importa la manera que lo diga porque como mucho nos reiremos juntas incluso hasta tentarnos, pero jamás me voy a sentir incómoda con ella.
3)Con mis compañeros de colegio en general, la confianza es inmensa, somos totalmente desagradables y guarangos entre nosotros, y qué? me siento TAN cómoda.
Hay otras risas también que son las que uno ve y disfruta.
Más allá de estos ejemplos, detesto estar producida (peinada, bien vestida y maquillada), amo las zapatillas los buzos y los joggings con todas las fuerzas de mi corazón, y aunque parezca una pelotudes, me hace demasiado feliz poder estar con mis amigos (OBVIAMENTE) hecha una zaparrastrosa, y hasta con mi novio. Eso me hace sentir cómoda, me hace sentir que estoy en otro punto de mi relación.
Creo que haber empezado la facultad me está haciendo sentir cosas que antes por ahi no me daba cuenta. Hoy no me siento cómoda en ese lugar, donde me faltan mis AMIGOS, con los que puedo hablar de todo y reirme con mis carcajadas TAN poco sutiles, extraño reirme en el mismo lugar que estudio.
Pero por suerte, los veo afuera, y veo a mi novio, que me hacen acordar como era sentirse en confianza.
Qué lindas son las risas.

Clap your hands.

Aplausos por favor para la pelotuda que a una semana de empezar el curso ya perdió la tarjeta magnetica y tiene que pagar treinta mangos.
(me pasa por cargar a casio que la perdio el segundo dia)
CONCHA DE LA LORA.

Qué lindo era estar en quinto.

Hoy abrí la carpeta de fotos (todo es buena excusa para no estudiar!)y de carpeta a carpeta llegué a "Cole/Qintoeye/Videos", ahí fue donde empezó el bajón.
Vi absolutamente todos los videos, y como ya es habitual en mi pegué carcajadas adelante de la computadora, provocando que mi mamá viniera a ver de que me reía. Se sentó al lado mío y repetía : "Yo no puedo creer que esto pasara en una clase", y yo MAS a las carcajadas todavía.
Sigo sin caer, y no quiero caer nunca en que se terminaron esos días. Esos días en los que me levantaba sabiendo que los iba a ver 9 horas y que esas 9 horas de alguna manera iban a ser especiales. Sabiendo que iba a escuchar los típicos comentarios: "mas hambre que caro cuando", " daale boluda sos una puta!; tu vieja es una puta!, si también pero eso no tiene nada q ver!","que pase juli", "que bueno estaría ser gaucho. Claro, para tener a tu china! jajajajaj" o mis discusiones con casio que se basaban en : mi nariz y su virus. Siempre había algún comentario, para forrear a alguien, y ni hablemos de los infaltables "ohhhhhhhhhhh". O a los profesores, "cuidado profe no se caiga", "ay profe este texto es una garcha, nooooooooooooo como??", "te juro que si tengo media hora mas con esta vieja me pego un tiro". Era tan lindo, reirnos de no poder aguantar ciertas clases, o mismo de como delirabamos a los profesores.
Sé, (y me resulta tranquilizante)que disfruté cada momento de quinto año AL MÁXIMO. Mas allá del viaje, mas allá de la fiesta. Cada momento mínimo, disfruté haber pasado horas aburridas, divertidas, dormidas todos juntos en la terraza, guerras de tapitas, charlas como la del día que se separaron mis viejos, gastadas, tiradas en el piso por el calor que hacía. Todo. Cada momento de ese año fue único, y me encantaría repetir cualquiera. No el viaje, no la fiesta, porque justamente el hecho de que "son una sola vez" los hace únicos y TAN disfrutables e inolvidables (Igual si, sería lo mejor).
Pero si, lo que daría por estar un día en esa aula, con ustedes 11 viviendo cualquiera de estas situaciones y no tener que ir a sentarme en un aula con gente q no conozco, a aguantarme todos los chistes y códigos que tenemos juntos.
Qué manera de extrañar. Y si, es domingo.

Paso del tiempo.

El otro día me acordaba de cuando cumplí 15. La fija era que todaaaaaaaas se ponían a llorar: mamá,abuelas, hermanas, tias/os, primas y demás.
"Ay que grande que estás y pensar que yo te ponía el talco", me acuerdo que en ese momento las odiaba TANTO. O sea, que era lo emocionante? cuando cumpli 14 nadie se puso a llorar eh.
Ayer lo entendí, bah, no tanto tampoco. Entendi que se emocionaban porque "la nena estaba grande", no entendi porque EN LOS QUINCE se dieron cuenta; pero pensandolo bien capaz es uno de esos momentos en los que caes,como yo ayer.
Mi sobrina mayor, Chiara,vino a casa (con tizi tambien) y me mostró que ya se le movía un diente y se le estaba por salir en cualquier momento.
Guau, pegó el viejazo.
Mi chinchi, mi bebé, está creciendo, ahi lo entendi.Empecé a pensar en todo, cuando nació, cuando empezo a hablar, caminar,cuando lloraba como una desconsolada cada vez que yo me iba, y NO LO PODIA CREER. En qué momento creció tanto que no me enteré?.
Las ganas de llorar no me faltaron, pero preferi abrazarla y pedirle que POR FAVOR me llamara cuando se le cayera,pata no dejar de ser parte de ese momento.
Es raro, TAN raro, ver que no es una bebé, que pasa a segundo grado, y que ya se le estan cayendo los dientes, cuando todavia me acuerdo de cuando le empezaron a salir.
Ahi me di cuenta, que quizás a mi no me resulto emocionante mi fiesta de 15, por una cuestión de que yo no me vi crecer a mi misma, y que justamente ese mismo motivo, verla crecer cada día y darme cuenta con cositas como esta que ya no es tan chiquita, va a ser lo que me haga llorar como una condenada el día que Kiki cumpla 15.
Que no llegue nunca, que se quede asi de chiquita siempre, porfi.

Comisaria 40.

Me acuerdo patente el momento, estabamos un par en la cocina, suena el timbre y atiende brichetto, se rie, cuelga y dice: DE LA COMISARIA 40 BOLUDO! , como nada que venga de Matias puede tomarse realmente en serio,y menos bajo los efectos del alcohol, fui yo a preguntar quién era.
YO: HOOLA ?
"?": SI SEÑORITA, DE LA COMISARIA 40, PUEDEN BAJAR?
mi carcajada, y un: CHICOS ES DE LA 40 EN SERIO!!!!!!! Q BAJEN LOS MÁS SOBRIOS. sobrios? ya era tarde para eso.

Como me gusta verlos, y pasar noches tan lindas y tan poco olvidables juntos.
Los Amo mis bebitos.

Wonderful surprise

Hoy, llego a la profesora, y veo que hay un pibe medio rubiecito sentado, peinadito floguer, remerita rayada, y pienso: y este? (no era de los q estan habitualmente a esa hora) se da vuelta y quien era? El fisurador de tabiques.
Con su voz TAN nasal, debido a que lleva dos meses de fiesta en la costa me dice: Qué haces acá? es muy temprano nena!, y yo AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI TE EXTRAÑÉ, abrazandolo hasta asfixiarlo, como siempre.
Qué amor, qué tierno, no esperaba ver a nadie mas que a los panchitos/as que siempre van y me encontré con semejante surprise.
Cosas a destacar:
- QUE BUENA SIESTA ME DORMI
- QUE NERVIOSA PUEDE PONERME NICOLÁS SI YA DESDE LA MAÑANA ME HACE QUEDAR COMO UNA VERGONZOSA
- QUE CÓMODA ES LA CAMA DE MI NOVIO
- QUE HERMOSOS SOBRINOS TIENE.
- VOY A SECUESTRAR A BIANCA (su sobrina)Y LE VOY A COMER LOS CACHETES :)
(Hoy quiso venir a upa mio por segunda vez , de las tres veces que la vi, y me enamoré.)

Sutileza Pura

Caro Cifuentes escribió a las 5:24
Te manda un beso Lucho, con ese moquito que siempre tuvo.
Y yo te mando un beso más grande, porque te extraño y quiero apretujarte como antes.
Igual, me vas a ver los ultimos dias de febrero por allá!
Como te quiero Sediles!

Liliana Sediles escribió a las 5:31
No me nombres mas a ese bastardo que me da nauseas


JAJAJAJA!
VOS SI QUE ME HACES REIR!
GENIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Limites.

La primer palabra que escuche esta mañana LIMITES, HOY VEMOS LIMITES dijo la profe.
Encontré varios limites. El limite de muuuuchas funciones, y el limite de mi paciencia.
Llegué 10 30 clavado a la profe, pretendiendo irme 11 30, y estar en casa alrededor de 12/ 12:15. Pero no, la profe se demoró unos quince minutos en darme pelota y yo ya tenía las pelotas un poco llenas. Ok, me da una hoja y empieza a explicar, todo perfecto, hasta que se acerca una profesora y se ponen a hablar.Si, porque mañana va a haber 36 grados, y en Australia hay 47, aparte viste que desaparecio un lago que era enorme, y si, este mundo... y yo por dentro pensando: TODO BIEN? SE ME PASA EL TIEMPO DIVINA. Comprobé que mi paciencia no tiene un limite muy lejano igual, y sabia que cualquier otro comentario, me iba a hacer colapsar. Seguimos que funcion de aca, que funcion de alla, y se asoma otro profe NO SI PORQUE GUIDO NO ME PAGO 3 CLASES VISTE, Y YO TENGO QUE PONER LA PLATA PARA LA CUOTA DE ACA, ASI QUE SI TE LLAMA AVISAME,PORQUE APARTE NUNCA TRAE LA CARPETA Y.... la carcajada me salió sola. Opté por reirme sola en vez de tirar un comentario desubicado o lo que es peor, decirle algo. Obviamente me miraron los dos con cara de "y a esta que le pasa?".
Me acordé MUCHO, pero MUCHO del dia que tuvimos Lógica en la terraza. Que Sebas tenia las pelotas por el piso y se acerca la maestra de primaria, la rubia esa que tan mal me caía a fin de año, y dice lo siguiente: "QUE LE HICISTE A KEVIN MAXI? NO LO TRATES MAL, ES CHIQUITO. SE VAN A BARILOCHE NO? QUE BUENO, ESCUCHE QUE HUBO UN TEMPORAL,VA A ESTAR LLENO DE NIEVE. CUANDO SE VAN?" (en el medio de la clase)
Mi cara hoy, fue la misma que la de Sebas aquel día, por eso me tenté tambien.
El limite de mi paciencia está demasiado cerca de los comentarios inooportunos sobre todo a altas horas de la mañana.

Mc Donald's

Que día. Hablando por msn con mamá (si, mamá tiene msn y chatea), hice la gran pregunta que vengo pensando desde que me dijeron que a fines de febrero volvemos a casa: Y MCDO? VUELVE?.
Esa cosita rubia que me esperaba en la escalera dormidito cada vez que iba a bailar, y solo una vez que yo estaba en casa y lo habia saludado, iba a dormir en su lugar. A mis amigas las acosaba.De mi novio era celoso. Con mis sobrinos queria jugar, pero era MUY bruto.Desesperado por la comida.Moria por unos mimitos.Me ladraba si yo estaba con la compu y se me ocurria dejar de acariciarlo.Cuando lo sacaba, se hacía el lindo adelante de todas las viejas que paraban a acariciarlo.Cuando estaba mal por algo, venia y se me acostaba al lado.Se acostaba en mi cama. Me ocupaba toooooooooda la cama!, y yo cuando me iba a acostar lo corria despacito para ni despertarlo. Se metía hasta en el baño conmigo. Yo caminaba, y el me seguia. Roncaba. Y coooooooooooooomo roncaba por dios!.Un poco torpe.Un aliento fatal.Bailaba conmigo.Me llenaaba de besos.Y con dos patas me abrazaba cuando yo llegaba del coleegio.
Pero Mcdo no baja las escaleras de casa y está grande, ya levanta la pata para hacer pis, por ende no puede seguir usando el balconcito como baño.
Mi mamá se peleó con la amiga que se lo regaló, y a la que ella se lo dio cuando vinieron mis hermanas para que lo cuide.
Mcdo no va a volver y recien ahora me di cuenta lo babosa que soy con él.
COMO TE VOY A EXTRAÑAR COSITA!.