¡Caraduras!

Soy una persona a la que casi todo la altera, pero creo que en el top ten está lo que voy a contar ahora.
Básicamente creo que la vida de las personas se define en el momento en el que la madre se entera si va a ser nena o varón. El tener o no un pito, marca la diferencia para el resto de la vida.
Ser nena implica que mamá, las tías y las primas, quieran peinarte desde el minuto uno... así es, tan temprano empieza el sufrimiento. Vinchas, hebillas, y los llamados "agarra peluza" (lo peor de todo es que hay alguien que los inventa).
Esta etapa de los hombres es más fácil (si, ya empieza a ser injusto, que le vamos a hacer) porque la única meta de los padres para con sus hijos varones, ¿cuál es? que juegue al fútbol. Entonces, le compran la primer pelotita y ahí se termina el "sufrimiento".
Ellos sueñan más básicamente que nosotras, quieren tener 5 varones para armarse el equipito y jugar a la pelota. Nada más.
Después viene la etapa en la que los varones tienen algo así como una crisis de sexualidad (por así decirlo) y juegan con los cochecitos para bebés de las nenas.
Es una etapa, pasa. Pero obvio que nos duele, y duele más porque el consuelo que te da tu mamá es un autito de ese nene que te robo el cochecito de tu bebé, para que juegues hasta que al señor se le ocurra devolverte lo que es tuyo. Acá empieza todo, acá es donde comenzamos a ceder.
Después viene una etapa en la que los varones y las nenas somos amigos, porque aprendemos a jugar juntos, a la mancha, a las escondidas, y digamos que es como si todos fuéramos varones.
Seguida de ésta, aparece la etapa del asco, nos odiamos mutuamente. No nos gusta ningún nene y a ellos ninguna nena. Pura repulsión.
Y acá si señores, empieza lo peor. Las nenas, empezamos a convertirnos en mujeres y esta edad es terrible.
Nos empiezan a crecer las tetas, pero no es así de simple como suena. No te crecen lo suficiente como para que te sientas orgullosa de usar corpiño, ni se quedan en su tamaño como para no usarlo. Es un tamaño molesto, los famosos "botoncitos". Tu mamá te casi obliga a usar corpiño y no hay nada mas vergonzoso que ese momento en la vida de una mujer. Tus amiguitos varones no acompañan para nada tu tristeza, sino que la hacen aún peor comentando y riéndose de que usas corpiño, e ir al colegio cada día se convierte en algo espantoso. Te empiezan a crecer más los pelos en las piernas, y la edad es complicada. Chica para depilarte, grande para parecer un monito. Si no te depilas, tus compañeros te cargan y si te depilas, también. Así de fácil nos hacen el camino los muy vivos. De a una nos empezamos a convertir en "señoritas" y ellos llevan el conteo de quien es y quien no (aunque sólo saben que "nos viene" pero no tienen IDEA de que es lo que nos viene). Mi tortura personal, aclaro. Para ellos es una edad sin demasiado cambio, ya que como siempre ¡Crecen más lento y maduran más tarde!.
Y finalmente, obtenemos un poquito de revancha. Un poquito, no dura mucho, pero sabemos saborearla. Nos ponemos buenas, ¿y qué queremos? ¡CHICOS MÁS GRANDES! Salimos en busca de quienes serán nuestros primeros novios y ellos... siguen jugando a la play mientras tanto.
Repasemos: Nos hacen ver ridículas cuando nos peinan, ellos nos sacan las cosas y nos la tenemos que bancar, empezamos a usar corpiño y a indisponernos (ese largo camino que transitamos la mayor parte de nuestra vida) y ellos, bueno ellos siguen jugando.
Ya más adelante, cuando la menstruación se vuelve algo de público conocimiento, tienen una frase que les encanta. Ante cualquier comentario con mala onda que hagas, te contestan : ¿Qué pasa? ¿Te vino?.
Me encantaría creer que esa frase en algún momento pasa de moda, pero no mis chiquitas. JAMÁS.
Viene un momento mágico, así es como te lo pinta tu mamá a la hora de esa charla. Y seamos sinceras, de mágico no tiene nada. De onda y con amor, pero a la que la haya pasado bien en ese momento, me saco el sombrero y la aplaudo. Nos duele hasta el alma, y a ellos nada. Si bien no debe ser muy excitante una cara de dolor, no la pasan mal como nosotras.
Y acá una verdaderamente se da cuenta que RECIÉN empieza esto.
Empiezan los "accidentes", las falsas alarmas, los atrasos que sólo aparecen para carcomerte la cabeza una semana y poner a ambos a prueba. Y después de MUCHOS años, las mujeres aprendemos, que a algunos hombres (¡existen excepciones felices y mágicas!) es mejor ni hacérselos saber. ¿Por qué? Porque sencillamente no están preparados. Son hombres y no nacieron para sufrir. No saben manejar la ansiedad, pero nosotras si sabemos manejar los dolores y los nervios. Lejos de tranquilizarte... están ahí picandote la nuca a ver si te vino, si no te vino y POR QUÉ no te vino, y nosotras, sabemos que son simplemente, cosas que pasan.
Cerrando este cumulo de etapas, ésta la demostración máxima de los ovarios gigantes que tenemos. Parir. Mujeres que dicen que el parto es un dolor espantoso y horrible, pero que lo volverían a hacer mil veces, por la felicidad que trae consigo el dolor.
Si los hombres tuvieran que parir chicas... seríamos todos hijos únicos.
Así de simple. No dejo de indignarme al escuchar padres que no quieren presenciar partos o cesáreas por impresión o miedo, mientras que nosotras tendremos que estar ahí firmemente dando a luz a su equipito de fútbol 5...
Y ahí es cuando verdaderamente ME ALTERO... al escucharlos decir que son "el sexo fuerte" y nosotras somos "el sexo débil". Poder levantar una heladera, no te hace fuerte.
Después de todo lo que acabo de contar, realmente... ¿Cómo les da la cara para llamarnos así? ¿Qué es ser fuerte para ustedes?.
Aún así, lo más maravilloso de nosotras, es que realmente y a pesar de todo lo malo, AMAMOS ser mujeres.
Vivan algo de ésto, y después me cuentan quien es el que tiene los huevos acá.

Ay, si existiese en serio...

¿Cómo me aguanto hasta septiembre/octubre?

Mi familia se la pasa agrandandose, ya nadie se sorprende cuando digo que voy a ser tía nuevamente.
Pero la realidad es que la ansiedad, la emoción y la alegría es siempre la misma. Si, con 6 sobrinos a cuestas, la noticia es igual de emocionante y hermosa.
A ésta séptima alegría, se le suma el saber que hay hermanitos y primos esperando también. Que opinen sobre a quien se va a parecer, sobre el sexo (antes que se supiera), los nombres...
¡Todo es hermoso!
Después de una racha de nenas, y otra de nenes... ¡volvieron las nenas!
Presento en sociedad a ¡Mía Candela Espina!

Página en blanco.

No sé como explicarlo. No estoy feliz, tampoco devastada.
Estoy un poco triste, pero no por el hecho en si. Sino por las conclusiones que saco de todo ésto.
Me encantaría poder mantenerme completamente al margen y no sentirme ni la mitad de lo desilusionada que me siento.
No sé si me duele más la falta de huevos, o el orgullo. Tampoco sé bien que es, pero si sé que de las dos es capaz. Y me enoja, no lo puedo evitar. Trato de pensar que ésto no tiene nada que ver conmigo y que no me puedo enojar por algo que me excede.
¡Pero es que no me excede! Me da bronca, me desilusiona, me entristece y hasta un poco de vergüenza me da. Le pongo mala cara, le contesto mal, casi que ni le hablo, pero ¿por qué? porque siento esa falta de huevos tan parte de mi historia, que si me siento tocada, si me enoja y si me duele. Y si así no fuera, si fuese solo orgullo, también me dolería. Quizás mas, quizás menos. Me parece que hay una edad para cada cosa, y que a esa edad, hay cosas que deberían haber quedado atrás.
Aparte de todo ésto, lo que siento es FIACA. Me da fiaca saber todo lo que viene.
Pensar en ese último almuerzo, cena, merienda... en el momento en el que prepare su bolso, y en el momento en el que se vaya. También todo el post, el primer almuerzo, merienda, cena, SIN.
Me da MUCHISIMA fiaca. No quiero. No quiero ir más a mi casa hasta que ésto no se termine.
Quiero volver y que ya esté todo hecho. No quiero ver un bolso, no quiero un abrazo de "despedida". No quiero nada de todo eso.
Ultimamente tengo que ver tantas boludeces, que a esta altura me parecen tan minúsculas y a mi entender, carecen de importancia que me sacan las ganas de andar contando todo ésto que me pasa.
Lo único que quiero es que este momento pase.
Quiero cerrar los ojos, abrirlos y que todo haya cambiado.

He saved me. In every way that a person can be saved.

: - )

si para recobrar lo recobrado
debi perder primero lo perdido
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado
si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido
tengo por bien sufrido lo sufrido
tengo por bien llorado lo llorado
porque despues de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino despues de haberlo padecido

No hay más vuelta de hoja.

La mismisima paja

Hay algo que quiero que quede claro. Amo escribir acá, pero no se dan una idea LA PAJA que me da.
Es más, mismo estar escribiendo sobre la paja que me da, me da mucha paja.
No se dan una idea la cantidad de entradas guardadas en borrador que tengo. Hay dias que arranco re compenetrada y llegando al final me da paja, el tener que cerrar el concepto. Y ahi queda...
Y hay dias en los que me da paja mover los dedos sobre el teclado, es así.
Hoy es uno de ellos :)
Es lunes, que queres?!

No sé hablar sin decir malas palabras...

Soy un poquito mal hablada, si. Pero ¡Dale! al menos tengo ubicación y no hablo mal con o adelante de cualquiera. En el trabajo soy una lady, en casas ajenas ni te digo.
Y además... ¡no vamos a andar negando que soy una dulzura!

Mi primer amor ♥

Fue allá por el 2005 que en medio de un torneo de hockey recibí un mensaje que decía: ¡Vas a ser madrina!. En ese momento lo supe.
Supe que iba a haber una personita que me iba a enloquecer, jamás me imaginé que de ésta manera.
Verlo nacer, verlo crecer, ver cada día como aprende algo nuevo y es un poquito más grande. Ver que ya no es el bebote que no cuestiona nada, que ya pregunta, duda, se queja... Ver que mi bolsa de cachetes se peina con gel y juega a la Playstation.
Es increíble y hermoso, ver como una personita se va transformando en persona.
Desde el día uno tuvimos algo especial, es como si hubiese sabido que yo iba a ser su madrina. Sos mío y yo soy tuya, en eso ya quedamos. La madrina es de Nico, y Nico es de la madrina. Lo reto si se porta mal, si. Porque que sea una de mis debilidades, no significa que una pulguita va a venir a manipularme a mi, ¡justo a mi!. Pero al medio segundo de retarlo, lo estoy abrazando, pidiéndole que por favor se porte bien, casi como si me estuviera haciendo un favor.
Desde el día que nació, fue mi verdadero primer amor. Lo es y lo va a ser siempre.
¡Feliz cumpleaños bombón de la madrina!
Necesito que seas feliz! :)

Soy la misma de ayer, aunque ya no respondo como antes...

Antes y después.

Hace mucho que no escribo, pero es sólo porque escribir acá me pone nostálgica, inevitablemente leo las ultimas 10 entradas y siento todo a flor de piel otra vez.
Estos días, tuve muchos flashbacks. Me vi a mi, hace unos meses, llorando todos los días, sintiéndome mal. Recordé ese nudo en la garganta que sentía sin saber por qué. Me vi sin medio proyecto para llevar adelante, corriendo de un lado para el otro, sin disfrutar nada de todo lo que me pasaba.
Y si, puedo decir que por primera vez en mucho tiempo, me sentí orgullosa de mi misma.
Porque dsp de recordar eso me vi hoy, sin ganas de vomitar hace meses, riéndome, llena de planes y cosas que quiero concretar, con un futuro, sueños y metas. Sin correr más, dedicándome finalmente ese bendito tiempo a mi, a sentirme bien, sentirme linda, o descansar. Tiempo que a veces se vuelve complicado, porque una se pinta las uñas pero la cabeza sigue pensando... pero tiempo que necesitaba.
Me veo siendo mi completa antítesis de todo lo que vine siendo este ultimo tiempo, y ¡me encanta!.
Sin rencores, y sin culpas.
Parece que finalmente lo entendí, hay que ser feliz cueste lo que cueste.

"Mujer fuerte"

Veinte años detesté mi nombre. Ni Carolina ni Caro, por el amor de dios.
Hasta hace unos días que se me dio por buscar el significado.
Bastó leerlo para que me empezara a gustar, para que todo mi nombre tuviese otro color.
Significa "mujer fuerte", y hoy creo que me sienta bien. Quizás por eso me pusieron ese nombre, por todo lo que iba a pasar, lo que iba a venir.
Soy fuerte, si. Las cosas no me afectan como a cualquier persona, soy más de mirar para adelante que para atrás. De pensar en positivo (por más que odie el optimismo) y entender que no puedo quedarme una vida tirada llorando por nada ni nadie. Que nadie se murió ni de amor, ni de odio.
Tengo en claro, que todo en la vida es cuestión de actitud. Es fácil sentarse a esperar sentirse mejor, pero es diez veces más valioso buscarlo. Hacer y deshacer lo que haga falta.
Sé que no soy una mina fácil de llevar, pero no es por cabrona. Es sencillamente porque soy incapaz de traicionarme a mi misma, puedo perder todo, pero jamás voy a callarme por miedo. Eso creo que es lo que mi papá más odia y a la vez ama de mi.
Es contradictorio, porque también soy bastante sensible. Pero creo que soy sensible en la cotidianeidad, me emociono, me aflijo, como cualquier persona. Soy sensible, si.
Mis papás tuvieron mil separaciones, y siempre recuerdo que en una mi papá me prohibió llorar y me dijo que yo tenía que estar bien, para que mi mamá este bien.
Esa es la clave, creo. Soy fuerte, se llevar muchas situaciones difíciles, pero eso no quita que las cosas me afecten o duelan, como al resto.

Es mi debilidad

No importa que durante un año y medio te haya querido matar.
No importa que me cueste tanto entenderte a veces.
No importa que no me entre en la cabeza como tenes tanto caracter para algunas cosas, y tan poco para otras.
No importa que me den ganas de pegarte cuando veo que volves a caer una y otra vez.
No importa que todo ser vivo que te rodee me de celos.
No importa porque siempre vas a ser una de las personas que mas amo en el mundo.
Amo haberte conocido como y cuando te conocí, porque aprendí a valorarte.
Quizás si la historia hubiese sido diferente, tendríamos otra relación.
Cada vez que le cuento a alguien todo lo que vivimos todos, se me quedan mirando como diciendo "pobre piba". ¿Pobre piba? Mirá el hermano que tengo.
Fuiste el único que me abrió las puertas de su corazón, sin importar nada. Y no es sorpresa si digo que sos mi debilidad. Dejándome ser parte de tu vida, borraste todo lo feo que pasé, y pasaste, que todos pasamos, y eso es algo que SOLO VOS hiciste por mi.
¡Te adoro!♥
Te llevo literalmente en la piel, hoy y siempre.

No me parece que la gente mayor pueda decir pelotudeces, solo por ser mayor.
O sea, la mejor.
Pero aunque tengas mil años, si me pelotudeas o decis una imbecilidad, que no te quepa media duda, que te lo voy a decir.
Por dios, saquemosle el poder de ser viejos, a los viejos.

te extraño chiquito!

Reflexion de domingo, ponele.

Dos cosas que aprendi esta ultima semana :
- Hay cosas que hay que evitar decir para no quedar como una desquiciada, aunque una realmente no crea estarlo. La unica chance que hay de sacarse ese nudito, es disfrutando el dulce sabor de la "empatia". Ja! Ponete en mi lugar ahora.
- No deberia estar sin pintarme las uñas hace una semana por querer ver a todo el mundo.
Tendria que probar el tema de dedicarme un tiempo a mi. Ese tiempo en el cual el mundo entero se puede curtir mientras me limo las uñas.

(Escribo sin tildes porque escribo desde el celu. Si, te cague. No soy analfabeta!)

Ultimamente recibo mas "el otro dia estuve leyendo tu blog" de los que realmente esperaba. Crei que no entraba nadie mas que amigas y yo, ponele. Revise todo lo que escribi desde que existe esto, y me mori de risa. Soy asi, impulsiva, y aca descargo mi ira. De muchas cosas probablemente me arrepiento al otro dia, pero de muchas otras puedo asegurar que no. Estoy un poco sugestionada ahora, no quiero poner nada para que nadie se sienta "tocado" con lo que escribo. Pero igualmente, como escuche hace poquito: "al que le quede el poncho que se lo ponga".
Hoy estoy como desilusionada, como "triste" y a la vez en una postura de que todo me chupa un huevo. Se que no soy culpable de lo que siento, aunque tampoco lo voy a explicar bien aca, tengo mis motivos y ejemplos para cada cosa que se me pasa por la cabeza. Es asi, el que se quema con leche, ve una vaca y llora.
Mas alla de esto, y por otro lado... Para mi el concepto de amistad abarca el "te digo todo lo que me pasa, lo que hago bien y lo que hago mal para que me aplaudas o me retes". Asi doy amistad, y asi la espero. El hecho de que me "eviten" vaya uno a saber por que, definitivamente no esta en mi lista de cosas que amo, y me da a pensar muchas cosas.
Lo unico que veo es eso, que me evitan. Ni que fuera un ogro, o tuviera la verdad absoluta. Solo doy mi opinion.

La vida te cruza inesperadamente con gente.
Estuve dos años y medio de mi vida con una persona, y eso hizo que conociera a una familia entera.
Ya no estoy con esa persona (no puedo decir "me pelée" porque no considero haberme peleado) y me duele y me molesta no poder ver al resto.
Nosotros tuvimos una historia, si. Cosas lindas y no tan lindas. Somos responsables y autores de todo lo que pasó. Pero el resto no.
Y me duele quedarme sin esas sonrisitas, sin los "yo quiero al lado de tia caro", sin los abrazos, los besos y hasta los juegos. Me duele no tener a su mamá, retandome y cuidandome, como si fuera la mía. Me duele no tener a su papá haciendome algún mal chiste, y no tener a sus hermanas para aliarme.
Me duele no poder ver a gente a la que aprendí a querer mucho, por haber terminado una relación. Es lógico, super entendible. Nadie quiere que su ex se lleve con su familia.
Pero COMO me duele! y COMO los extraño!! :(

Grandes contestaciones de pequeños autores

Si usted está teniendo una discusión y tiene ganas de hacer sentir un insecto al oponente, he aquí un par de tips:
- Oponente: "Pero yo pensé que no te iba a molestar" ... "Bueno no, vos evidentemente NO PENSAS".
- Oponente: "No me grites" ... "NO TE ESTOY GRITANDO (con grito, si) ya te vas a dar cuenta cuando te grite!!".
- Un simple: "Vos me estas jodiendo no?" funciona, casi infalible te diría.
- "La verdad, te desconozco" (de los más duros, todos odiamos que digan que nos "desconocen").
- "Pensa lo que quieras. Si pensas eso, la verdad que no me conoces" (mas bronca todavía, detestamos que pongan en duda que tanto conocemos al otro).
- Reirse. Uno puede alterar de maneras inimaginables al otro, con solo marcar una leve sonrisa. A continuación viene el "De que te reis? que es lo que te causa gracia a ver?"

Hay una delgada línea entre "solo te estoy provocando para que saltes" y... "si seguis hablando te voy a romper la cabeza".
El "jueguito" tarde o temprano, se te re va de las manos.
Y terminas discutiendo. Si lo pensas un toque, hasta es gracioso.

Creo que uno realmente se siente bien cuando logra reirse de si mismo.
Cuando paso por momentos feos, mi consuelo siempre es: "algún día me voy a estar riendo de todo esto, voy a mirar para atrás y todo va a parecer mínimo".
Así es, llegué a ese punto. Y me río. De nadie. Sólo de mi y mi ingenuidad. De lo archi mega ciega que fui. De no haber visto antes tantas cosas que hoy me resultan super visibles y básicas.

Es como agarrar el manual que dejé hace unos 4 añitos, abrirlo, leerlo y sentarme a esperar que pasen todas esas cosas.
Así de simple y básico.

Soy lo que me das.

Es fácil juzgar o asombrarse de la forma de pensar o actuar de los demás.
Soy de esas fieles defensoras de que uno de grande es, lo que vio de chico. ¿Qué quiero decir con ésto? Que cada historia de vida, influye en cada personalidad. Es decir, nuestras diferentes historias nos hacen ser diferentes personas, que piensan y ven distintas las cosas, y que logicamente chocan o se llevan bien.
Sé que hay familias tipo, en las que todo es amor y paz, y se bancan en la que sea. Hay familias que creen que los lazos sanguíneos son más fuertes que todo. Que podes pelearte y enojarte, pero al final de todo, tus papas son tus papas, tus abuelos tus abuelos y tus hermanos tus hermanos, y por eso los vas a seguir queriendo siempre.
Bueno, no. Pienso totalmente diferente.
Mi propia historia me enseñó que los lazos familiares no garantizan absolutamente nada, y que no por un poquito de material genético en común tengo que querer a alguien.
Muchas personas (a mi alrededor) dicen no poder elegir entre "mamá y papá". ¿Por qué? porque vivimos con ese eterno mensaje de que hay que querer a los dos por igual.
Difiero totalmente, eso de querer igual porque ocupen el mismo lugar, me parece una real idiotez. Las personas tenemos más o menos afinidad, con el resto. Hay gente que se preocupa más o menos por uno, y gente que indudablemente te quiere y lo demuestra mas o menos que otro. Y eso, hace que todas las relaciones sean diferentes. ¿Por qué tengo que querer igual a mamá y a papá? ¿por qué los dos "decidieron" tenerme? Si mamá siempre dio todo por mi y papá no.
Si mamá fue y puso los ovarios sobre la mesa para contarle a mis hermanas que iban a tener una hermanita, y papá me negó durante 6 años.
Si tuve que pagar yo, por los errores que cometió el. Si yo me fumé el desprecio que él se merecía... si nunca me cuidó. ¿Por qué los tengo que querer por igual?.
Soy la persona, que mi historia me hizo ser.
Quiero a la gente que en verdad me quiere, y no quiero a nadie que no me quiera, o me quiera cuando le pinta.
No hago nada que no me nazca hacer, por el simple hecho de ser "familia".
Hoy no me nace ir a ver a mis abuelos, porque me cansé de remar. Me cansé de ser la dolobu que está siempre atrás preocupándose, y ser la última para ellos. Me cansé y no me interesa si "no sé cuantos años les quedan" porque yo tampoco sé cuanto me queda, y no me interesa vivir mi vida así... haciendo cosas que no siento.
Lo mismo con mi papá.
Las diferencias se sienten cuando uno es chico y no puede hacer nada. No puede hacer nada... hasta que es grande y aprende que hay ciertas cosas que realmente no valen la pena.
Habrá gente que se horrorice de lo que escribo o lo que pienso, y aún así ME RESBALA.
En definitiva, soy quien soy, por lo que me hicieron vivir. Pero bien orgullosa de serlo!

Rodeada de optimistas.

Estaba escribiendo para contar que habia arrancado una era de optimismo en mi vida, pero que había sido fuertemente violentada por una serie de eventos desafortunados, cuando llegando al final, se me borró todo.
Y bueno, me rio para no llorar. Pero el optimismo me tiene UN TOQUE los ovarios al plato.
Como diría alguien que sabe de la vida: Me gusta la gente que se queja, me cae bien. Para mi, abajo el optimismo. ¡Viva la queja!.

Es así. Pierdo facilmente la calma.
Ya está. Vi una foto, un comentario y mi día arrancó como el orto.
De verdad, quiero que alguien controle mi ira. Me van a enfermar!

Colectivos II

Hago una mención especial solamente de las "paradas", cosas típicas de pasajeros y choferes.
* Tocar incansablemente el timbre, cuando sabes perfectamente que el chofer ya lo escuchó. Sencillamente no te quiere abrir, porque lo agarró el semáforo pero en verdad la parada es cruzando. Te escuchó, pero no le interesa tu ansiedad por bajarte.
* "Soltá el timbre querido, que no es el botón del baño". Un clásico.
* (timbre... el colectivo no se detiene)"PARADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!" "Cambió la parada señora... es a media cuadra" "Si claro claro, ahora de repente cambio".
* "Bajas?" "NO". ¿Por qué la persona que está parada EN LA PUERTA del colectivo jamás baja? ¿Por qué no se corre asi evitamos pensar "entonces correte pelotudo" cada vez que escuchamos ese "NO"?
* Y tampoco falta, ese que se acordó justo en la parada que tenía que bajar... y se los lleva puestos a todos, corriendo.

Cuesta

El error está en idealizar.
Las personas no son siempre iguales y está claro que el paso del tiempo cambia muchisimo las cosas.
Cuesta y duele (y COMO duele) ver la realidad que vivimos. Ver como esa persona idealizada, cambia. O quizás muestra realmente como es.
Te armas de paciencia y la remas y la remas, porque quizás algún día algo cambie.
Y no, nada cambia. Sólo uno mismo, que de a poquito va sintiendo los brazos cansados de remar.
Te cansas de remar, y te quedas sentadito en el bote, aún esperando que algo cambie.
Pero un día te despertas, y te das cuenta que nada va a cambiar, y si llegara a cambiar ¿a esta altura, modificaría algo? ¿Realmente vale la pena seguir esperando?. Decidis bajarte del bote.
Sabes que ahora la vas a tener que remar diez veces más, sabes que va a haber más tormenta que nunca, pero aún así preferís bajarte.
Porque no vale la pena remar solo, por algo que no es solamente de uno.

Realmente creo que hay cosas que se pierden y jamás pueden recuperarse.
No todo, logicamente. Pero estas "pequeñas cosas" suelen ser de las principales.
Creo que la confianza, es un pilar de cualquier relación; sea amorosa, amistosa o cualquier otro tipo.
No soy una persona para nada confiada, al contrario. No creo en confiar en alguien hasta que me demuestre lo contrario. Creo en no confiar en nadie, hasta que me demuestre que lo merece. No desconfiar, sencillamente no confiar.
Para mi la confianza de una persona es algo que uno mismo se gana, con determinados actos o en determinados momentos.
Es algo muy dificil de lograr y muy fácil de perder. Puedo llevarme bien con mucha gente, tener mil amigos y todo eso, pero son contadas con los dedos de una sola mano esas personas en las que confío plenamente.
Aún con este pensamiento de no confiar en casi nadie, tengo una pila de desilusiones en mis cortos 20 años, pero todo sirve y todo suma para cambiar nuestra forma de ser.
Quizás hace un tiempo, me hubiese resultado más fácil volver a confiar en alguien.
Hoy no, simplemente no me interesa. Si alguien traicionó mi confianza una vez ¿por qué no dos?. Si, todos nos equivocamos. Pero realmente no estoy dispuesta a hacer borrón y cuenta nueva con quien no valoró mi confianza. Se equivocó una vez, puede equivocarse dos.
Creo muchísimo en que esas frases "armadas" son muy sabias, no por nada todo el mundo las sabe.
"Si me traicionas una vez, es tu culpa. Si me traicionas dos, es la mía."
Y así como recuerdo eso, recuerdo las tantas veces que mi papá después de alguna situación de este tipo me dijo "No confíes en nadie, solamente en vos".
No es para tanto, creo yo. Hay que confiar en alguien, sino te volves loco. Pero hay que abrir los ojos bien grandes y no regalar este tipo de cosas.

2 consejos para la vida:

* Nunca (jamás) juzgar a nadie. Porque quizás en algún momento uno se encuentre en la misma situación y tenga que tragarse todas sus palabras.

*Nunca (jamás) esperar de alguien lo que uno haría. Somos todos diferentes, y reaccionamos de formas distintas. Con esperar lo que uno haría, sólo se ganan desilusiones.

Colectivos I

Para vos, ser humano que se enfrenta a la dura tarea de viajar en colectivo en hora pico, todos los días, he aquí las leyes:
* Siempre hay uno que quiere pasar a toda costa, y te codea, te empuja y te caga pisando. El pobre hombre (o mujer) no comprende que NO HAY ESPACIO, y sigue con el "permiiiiso, permiiiiiso". A ver amoroso, ¿qué queres? ¿que vuele? ¿que me tome la chiquitolina y al fin te deje pasar, ansioso de mierda? ¿a donde carajo vas con tanto apuro? ¿regalan golosinas al final del bondi?.
* El falso discapacitado. NUNCA falta. Esa vieja culona que solo quiere apoyar el orto en el asiento (habitualmente entre los 55-65 años) y se hace la pobre señora vieja y discapacitada. En algunos casos, ya directamente te pide el asiento y vos como un gil te paras pensando "esta vieja conchuda, está mejor que yo". Otra de las posibilidades es que se desocupe el asiento del cual vos vas agarrado y la vieja corra, vuele, y nade (ponele) en un micro segundo y cuando te quisiste ir a sentar, la señora en cuestión ya está sentada y dormida.
* Suele haber una clase de ratas inmundas que son los "me duermo en cada parada y si sube alguna embarazada o con un pibe, me hago bien el dolobu". De verdad no quiero ahondar en esto, porque me malhumoro de maneras inexplicables. Ahí estoy yo, peleándome con esa clase de pelotudos, cada vez que me subo a un colectivo.
* El desesperado por sacar el boleto, ay! que espécimen detestable. Si yo te juro y re juro que la máquina para sacar el boleto va a seguir estando ahí, no va a venir un extraterrestre y la va a secuestrar, ¿me harías el favor de dejar de pasarme la manito por adelante de la frente para sacar el bendito boleto, ponele? o de decir "¿me sacas?". No, vos me sacas a mi claramente. Estoy con la cartera agarrada como una garrapata para que no me afanen ni un centavo, colgada de donde puedo agarrarme y espalda con espalda con uno que me empuja, la verdad que no me brotan unas hermosas ganas de sacarte el bendito boleto de mierda!!!.
* El timbre de discapacitados. SIEMPRE hay un pelotudo que lo toca. Parece que la humanidad no comprende que es un timbre diferente, que hace un sonido totalmente irritante y constante hasta que el colectivo se detiene. Entonces, no lo tocan casi nunca los discapacitados y ¿lo venís a tocar vos?. Entiendo, te daba paja pararte y tocar el de la puerta. Dos segundos menos sentado, un garrón. Mucho mejor es ir cinco cuadras (por el centro, lo cual las hace como 10) con la chicharra esa sonando, GENIAL. Arranco el día con un humor imperdible!.
* La gente que no tiene control de sus pertenencias. Explicame ¿por qué me tengo que estar fumando tu bolsa en la cara todo el viaje?.

Conflicto de identidad

Realmente no logro entender a la gente.
O sea, explicame porque a tu sobrino en vez de llamarlo por el nombre o decirle "sobri" (ponele) le decis "tio".
No entendiste el concepto de los lazos familiares creo yo. ¿Qué necesidad hay de confundir tanto a una pobre criatura? El te dice "tio", vos le decis "carlitos" o "sobri" y ya. ¿Qué tanto problema?.
Si el argumento fuera que es para que aprenda a llamarte asi, es una idiotez todavia mas grande. Los chicos aprenden, tarde o temprano, y con repetirle unas cuantas veces "tiiii-oooo" "tiiii-ooo" va a alcanzar, para que cuando se le canten las pelotas te diga "tio". No es que por llamarlo asi, va a aprender más rápido.
No sé, me pone nerviosa.
Y lo de tío, y "carlitos" fue un ejemplo, aunque creo que estaba claro...

Les traigo paz!

Estoy en esa etapa de la vida en la que lo único que digo es "No me hinchen los huevos". Para empezar, no tengo huevos.
Pero más allá de eso, de mil amores lo digo: no tengo ganas de que me hinchen los huevos con pelotudeces. Ni mi familia, ni mis amigos, ni mis amigas, ni nadie.
Me nacen unas inexplicables ganas de mandarlos a cagar, uno por uno. Y todos sabemos, lo que me cuesta aguantarmelas.
Entonces, haya paz. Nadie sale ganando si me rompen las bolas gratuitamente.
Los pases de facturas, los celitos, no por dios, no!.
No ahora.
Capaz en un tiempo, me lleno de paciencia y todo bien.
Hoy por hoy...NO.

No soy perfecta, Mi pelo no siempre esta peinado, Soy un poco peleadora, un poco molesta... Hay dias donde nada me sale bien... Pero cuando lo veo desde afuera, me doy cuenta de lo maravillosa que es la vida... y quizás..... quizás me gusta ser imperfecta.

Entendamos lo siguiente

Quiero dejarle un mensaje a todos los hombres y pseudo hombres de este mundo.
A usted, señor camionero, basurero, barrendero, panadero, verdulero, motoquero, colectivero, o simplemente a usted, hombre que va caminando por la calle y se da vuelta a mirar un culo.
Todos los hombres miran culos. TODOS. Duele saberlo, ya lo sé. Desde tu abuelo, hasta tu novio/marido/chongo, TO-DOS. Nadie dice que no lo hagan, pero hay algo que tienen que saber.
NINGUNA, mujer sobre la faz de la tierra se siente mejor cuando le gritan por la calle "eh mami con ese c... esas t... , etcetc", NINGUNA mujer va a ir corriendo a darles un beso si le hacen el ruido de un beso como si estuviesen llamando a un perro y fundalmente NINGUNA tiene ganas de andar soportando pelotudos con el calor que hace.
A saber:
- Son desagradables, dan asco, de verdad, con toda la onda del mundo lo digo.
- Es insoportable tener que pensar que ponerte, según por donde vas a pasar.
- Los hombres no ganan nada gritando, y las mujeres ganamos fastidio y un "ddd"
- Ni siquiera te hacen sentir halagada, porque le gritan a TODAS!!!
- Una cosa es un piropo, y otra cosa es una guarangada (las dos me molestan, igual).
- Que un señor de ochenta años me mire las gomas, la verdad que me provoca unas nauseas sobrenaturales.

Bueno nada, eso, sepan que quedan como los pelotudos mas grandes del universo haciendo o diciendo esas cosas, si? Replanteenselo, no sé.

Ser feliz es la consigna, lo que cueste es el precio.

Los 19 se llevaron muchisimas cosas.
Se llevaron muchas risas, muchos llantos, muchas cosas lindas, muchos rencores, muchas incredulidades, muchas personas que creí fundamentales para ser feliz, muchas desiluciones, muchas sorpresas, mucha ira, mucha desesperación y angustia, muchas formas de pensar o ver las cosas.
Los 20 llegaron plagados de aprendizaje... de tranquilidad, de autoconocimiento.
De egoísmo sumamente necesario, de risas, de llantos también. Sin rencores, sin culpas por no invitar a alguien, invitando a quien quise, sin tener que caretear nada solo por el hecho de ser "familia". Tratando de mantener la calma, pero aún con la ira que me caracteriza. Aprendiendo a bajar los deciveles, y después hablar.
Aprendiendo a pensar, a ser menos hiriente. A mirar la mitad vacía del vaso pero también la mitad llena. Rodeada de gente que me llena el alma, viendo ciertas personas en un mismo lugar, por primera vez en la vida. Tardó, pero llegó eso que tanto quise. Todos mis hermanos juntos.
Y como final del vigésimo aniversario de mi nacimiento, una frase, que resumió absolutamente todo. De alguien que a veces siento que casi ni me conoce, y en ese momento, hubiera jurado que estaba en mi cabeza.

"Sé feliz, cueste lo que cueste!!"

Regresión.

Es como que viene mi cumpleaños y no me importa nada mas que organizarlo.
Y cuantos mas años cumplo, mas infantil quiero hacer todo.
Llenaría mi casa de globitos rosas, y adornos de las princesas, entendes? O sea, tengo problemas... cumplo 20 años, no puedo hacer eso!
Me encanta. Sé que es un día más en nuestro calendario, pero para mi es MI día perfecto. Ese día en el que tenes sonrisas garantizadas de 00:00 a 00:00 ! :)

BuscandoME

Siempre fui muy decidida.
Siempre impulsos, siempre pagando consecuencias.
Siempre lamentandome y pensando: ¿Para qué lo habré hecho? ¿Por qué no pensaré antes de decir o hacer las cosas? pero siempre, con tranquilidad de ser así, de no pensar "¿Qué hubiera pasado si...?".
Y hoy... donde estoy que no me encuentro?

Voy a escribir un libro sobre todas las cosas que detesto.
Si, respondiendo a su pregunta mental, lo voy a hacer en 20 tomos! Cual hay?!

Es así. Tengo un problema. Un gran fucking KARMA.

No es tan malo

El egoísmo está mal visto, se ve como algo negativo.
Descubrí que no. A veces el egoísmo es muy necesario.
Suelo ser una persona que siempre está pendiente de no lastimar a nadie, y de ser lo más considerada posible, siempre detesté sentirme egoísta.
Pero a veces, uno necesita pensar en uno mismo. En definitiva, si yo no me soy fiel y sincera a mi misma, no puedo serlo con nadie. Tenemos una vida sola, y tenemos que disfrutarla de la manera que nos parezca. A veces será necesario lastimar a quienes nos rodean, y en otros casos no. No digo que está bien, ser egoísta y lastimar a las personas.
Sencillamente, digo que a veces, para hacer ciertas cosas o tomar algunas decisiones, necesitamos ser un poco egoístas, y pensar solamente en nosotros mismos. Para que las decisiones sean lo mas objetivas posibles, que decidamos por nosotros, por lo que pensamos o sentimos, y no por los demás.

No aclares que oscurece

No entiendo.
Queres aclarar algo, para evitar cualquier tipo de mal entendido... y lo entienden mal igual. Que se yo, será porque me gustan las cosas claras, y no me gustan las dudas pelotudas que a veces aclaro de mas.
Pero si lo aclaré ¿Por qué enojarse? ¿Por qué dudar?.
Es como si nos encantara vivir persiguiendonos por idioteces.
Relajemos.

Ten cuidado con lo que deseas

Que especiales somos.
Queremos, queremos y exigimos. Deseamos, protestamos por no tener.
Nos quejamos deportivamente, nos lamentamos de que las cosas o las personas no sean como nos gustaría. Y, en la mayoría de los casos, siempre queremos lo que no tenemos.
Uno desea y desea, pide cambios a gritos. Y cuando los tiene... algo le falta, algo cambio, algo es diferente y nos desespera.
Deseamos, pero somos animales de costumbre, y en cuanto nos cambian un poquito la rutina, sentimos que todo se desmorona.
Corremos a recuperar lo que teníamos antes, pero ¿no habíamos pedido algo distinto?.
Si, pero ya no lo queremos. Ahora que está ahi, no quiero, quiero lo que tenía antes.
Y asi es todo.
¡Somos unos vivos bárbaros!

El mundo del revés

En junio vi una nota que le hicieron a Rodrigo un año casi exacto, antes de morirse, donde decía que morirse no era tan malo, porque cuando te moris, todos piensan "pobrecito, era tan bueno".
Sabio el potro, muy sabio.
En este país si vivís sos un hijo de puta, y si te moris ¡QUE PROCER PERDIÓ EL PAÍS!

27-10-2010

Ante todo, no tengo ninguna ideología política, no me interesa la política, y basicamente no entiendo mucho del tema. Digamos, que mi política, es no tener política. O quizás tenerla, sin saber el nombre.
En cuanto a la muerte de Kirchner:
- ¿Por qué lo velaron en la Casa Rosada y no en el Congreso? Si no es presidente en ejercicio siquiera.
- ¿Por qué a cajón cerrado? No quiero juzgar, simplemente me intriga y me huele a gato encerrado.
- ¿Por qué la gente entraba cantando? ¿Qué concepto tienen de "VELORIO"? ¿Eso es respeto, entrar a un velorio y gritar "Renuncia hijo de puta" por Cobos?.
Dejemonos de hinchar las pelotas, no es serio. No es serio realmente que el velorio de un ex presidente de la nación parezca la segunda edición de Talento Argentino.
No es serio que la candidata al premio nobel de la paz (no ganado) diga "Si Cobos hubiese ido, hubiese terminado en un hospital" HELLO!!!! PREMIO NOBEL DE LA PAZ?
No me gusta y me irritó por completo el accionar de muchisima gente, después de esta muerte.
Más allá de ideas y pensamientos. Hablando solamente de ese momento. Me parece que hubiese sido mas sensato que la gente entrara en silencio, se fuera igual, y que la familia llorara tranquila, sin tener que estar saludando a la gente y fijandose que no se les corra el rimmel ante las cámaras. Entiendo, es una figura pública... pero es una persona, no nos olvidemos de eso. Tanto ella, como el que se fue. Merecen respeto y un velorio como cualquiera de nosotros.
Me parecio todo muy desubicado, que se yo.

Teoría I

Una vez que arrancaste el día COMO EL ORTO, parece que el completo universo conspira para ROMPERTE LAS PELOTAS.
ES IRREMONTABLE.
Lo arrancás como el orto, y asi lo terminas.

Me pesa y mucho.
Sentirme más madura que gente mucho más grande.
Me di cuenta eso, que no soporto la inmadurez, y menos de alguien mas grande.
Nada, obvio que no soy la madurez personificada, pero ciertas actitudes infantiles, me superan. Las pendejadas son para los pendejos como yo, no para gente grande.
Me rompen soberanamente las pelotas que no tengo, esas cosas.

En cada olor, canción y sabor, se esconde un recuerdo.

Mas vale prevenir...

Bueno, vamos a la realidad en la que vivimos.
No muere solo gente vieja o enferma, mueren madres, padres, chicos, nenes, y hasta bebés. Hoy salis a la calle y no sabes si volves a tu casa, esa es nuestra realidad.
No sabes si te van a poner un balazo en la nuca por un celular del orto que vale 600 pesos, o alguien te va a atropellar, o si vas a tener un paro cardíaco.
Nadie sabe cuanto le queda de vida, y de ahi mi siguiente reflexión.
Estuve pensando y no me gustaría morir sin siquiera tener las famosas "últimas voluntades". Ojalá no, ojalá viva 100 años y llena de hijos, nietos y bisnietos que mimar.
Lo escribo acá porque no quiero andar quedando como una desquiciada que cree que se va a morir a los 20 años. No creo eso, y espero, como dije antes, que no sea hasta los 100, pero por si acaso.
-No me entierren (hello! soy claustrofóbica!! ¿que clase de personas desalmadas me harían eso?). Cremenme y se terminó.
-Lloren por mi porque recuerden que voy a poder verlos desde arriba (al menos en mi imaginario concepto de muerte) y al que no llore, lo voy a estar esperando...
-No se lamenten por lo joven que era. Ponele que viví una RE vida, hiper plena y lo bueno dura poco.
-Usen mis cosas y mi ropa (o regalenlas si les da cosita). No conviertan mi cuarto en una suerte de santuario lleno de polvo porque saben que odio esas cosas.
-Con mis cenizas, no se que pueden hacer. Me parece re sucio cuando la gente va y tira las cenizas al río y todo eso... pero tampoco me cabe que las tengan en un jarrón en el living, DD!. No sé, lo dejo a criterio de mi mamá.
-Rianse pensando que arriba (o abajo SEGURAMENTE) me voy a estar puteando con la gente, igual que lo hacía acá.
-Velorio no sé si quiero. No quiero que mis sobrinos me vean asi, eso seguro. Pero en verdad no quiero que gasten plata para verme ahi, toda blanca y ojerosa como siempre, no me gusta esa idea. Podrían organizar alguna reunión, pero sin mi cuerpo ahi. En mi honor, eso me gusta. Si, hagan eso.
-Cuando dije que lloren, me refería a hacerlo medidamente, como para que yo vea que me querían, nada mas. No me lloren desconsoladamente, porque una vez me dijeron que esos "fantasmas" de los que hablamos, son gente a la que lloraron mucho y como que no la dejaron ir. Y ya sabemos que nadie quiere que me le aparezca en una noche a hacerlo sentir un demente.
-Si fue porque me quisieron afanar o lo que sea, busquen justicia. Sé que acá es difícil la justicia, pero no quiero que terminen todos presos por matar al culpable. Eso no me va a gustar. Justicia bien.
-Si llego a tener hijos para ese entonces, cuentenles todo lo que sepan de mi.
-Hablen de mi con naturalidad, no quiero ser la innombrable porque les hace mal acordarse.
-Superenlo, porque me voy a sentir super culpable. Piensen que quizás estoy mejor así.
Y fundamentalmente, no me vengan a internar porque al leer esto piensan que soy una psicótica. Es la realidad, mañana puedo no estar. Y puede no estar cualquiera que lea esto.
Si pensas dos minutos, sabes que es la dura verdad.

Detesto profunda y enérgicamente el optimismo, me parece un error el optimismo, me parece una manera estupida de encarar la vida.

Tana Ferro

Que se yo...

Hace una semana que vengo viendo algo que no me cierra.
Gente que se peina en la calle o en el colectivo.
No, no se atan el pelo o se hacen un rodete. Pelan el cepillo y le dan como si estuvieran en el baño de sus respectivas casas.
¿Qué onda? ¿Por qué de repente todos se peinan en cualquier lugar?
¿Mañana me voy a subir al bondi y todos se van a estar cortando las uñas?

Uno se da cuenta que verdaderamente perdió el control de su casa cuando hay:
- Un flaco limpiando las ventanas y pidiendo monedas.
- Otro flaco cantando y tirandole pimienta en la cabeza a otro.
- 7 personas en un baño de 2x2
- Gente que entra por la puerta de calle, cuando uno tiene la llave.

si no quieres discutir
y te quieres divertir.
escúchame bien:
¡SÓLO SE VIVE UNA VEZ!

Irme lejos, MUY lejos.

"Es una verdad universalmente reconocida que cuando un aspecto de tu vida empieza a ir bien hay otro que va desastrosamente mal."

El diario de Bridget Jones

Al borde de la razón

Es increible como me sube el ánimo la película Bridget Jones.
Es como que después de ver esa película, miro el mundo de otra manera.
Es MUY real. Muy cotidiana. La pondría en mi lista de películas preferidas, creo.
Me hace reir, me pone feliz, me da todas esas ganas no encontradas que vengo teniendo.

No tengo ganas

Esa es la realidad, no tengo ganas.
De nada, de absolutamente NADA. No tengo ganas de estudiar ni de no estudiar, no tengo ganas de reirme ni de llorar, no tengo ganas de empezar el gimnasio ni de dejar pasar otro mes. No tengo ganas de ponerme linda ni de estar fea, no tengo ganas de trabajar pero tampoco de renunciar,no tengo ganas de empezar terapia ni de seguir maquinando sola, no tengo ganas de hablar pero tampoco de quedarme callada.
Ese es el punto, no encuentro nada de lo que realmente tenga ganas.
Citando a Pity:
Tendría que pensar que me está pasando, pero es que estoy cansada de pensar.

DETESTO las incoherencias.
Que alguien diga "a" y haga "b".
Que te digan "no, no me molesta" y después, "¿pero como lo vas a hacer? ¿no es obvio que me molesta?".
Me gustan las cosas claras. Si te digo a es a, y si te digo b, es b. Si me preguntas si algo me molesta y me molesta, te lo digo. Y sino, cuando lo hiciste, me la fumo en silencio por gila.

Tan dificil es ser claro y coherente en esta vida?

PAZ

Hay veces que uno sencillamente se siente mal.
No hay explicación o quizás todavía no la conocemos. Tenemos ganas de estar solos y de poder desahogarnos en paz, de tener mala cara y sentirnos bien bien mal sin tener por qué caretear nada con nadie.
Otras veces, salimos corriendo a buscar a esa gente que siempre nos hace bien.
Que escuchandote, intentando calmarte, o con un simple abrazo en completo silencio, te devuelven la paz que tanto necesitabas. Eso que casi necesitabas pedir a gritos, esas personas, te lo dan sin que hables siquiera.
Lo más lindo para mi, sin dudas, es que esa gente nos ve tal cual somos... eso es lindo, la confianza de poder ser uno mismo aún cuando no es el mejor día de tu vida.
Qué lindos los abrazos y las palabras que te llenan de paz y tranquilidad.

Hoy es lunes y estoy de ¡BUEN HUMOR!

(Lo anoto como algo asombroso, porque no vuelve a pasar hasta el 2011!)

BA-BE-RO!

Hay cosas que con solo verlas, te llenan de alegría el corazón ♥

Ser recepcionista hoy

Voy a anotar un par de conversaciones telefónicas que tuve en el Estudio y recuerdo perfectamente, que cada uno saque sus propias conclusiones.

1)
- Estudio Buenas tardes
- Hola si que tal, mire yo quería hablar con el doctor "x" (con voz del campo)
- En este momento no se encuentra el doctor, si me quiere dejar un número de teléfono yo le aviso que usted llamó, para que en cuanto se desocupe se comunique con usted.
- Ah, no... lo que pasa es que yo necesito ubicarlo...
- (interrumpiendo) por eso le digo, si me quiere dejar su teléfono, le digo que se comunique lo antes posible, es la única manera de la que lo puedo ayudar.
- Es que yo trabajaba en la cooperativa eléctrica vio? (no, no vi flaco) y como me echaron yo lo que necesitaría saber es si el doctor tiene alguna novedad de mi tema.
- Le repito, lo que puedo hacer es tomarle el teléfono.
- Claro pero yo necesito saber cuando me van a pagar vio? porque estamos a 21 y todavía no vi un peso, e imaginese que yo no puedo estar así.
Bueno, si quiere le dejo mi teléfono si? pero que se comunique.
- (pensamiento interno: AL FIN LO ENTENDISTE, LA CONCHA DE TU MADRE!.)
Si señor, es lo que le propuse en el primer momento, digame.
- 0261...
(pensamiento interno 2: wtf? vivís en la loma del orto chabón!)


2)
- Estudio Buenas tardes
- Hola que tal, quería hablar con la doctora "x"
- De parte de quien?
- De Marta.
- Su apellido por favor?
- No, ella sabe quien soy.

A ver, no es más fácil decirme "gomez, ramirez, perez" que decirme "no, ella sabe quien soy"?
No se dan cuenta que son menos palabras? y que aparte, no sos la única marta que conoce, lindura!.


3)
- Estudio Buenas Tardes
- Hola está la doctora "x"?
- No se encuentra en este momento, quien le habla?
- Rodolfo.
- Rodolfo, le pido su apellido y un número de teléfono para que la doctora se comunique...
- Ella sabe quien soy, tiene mi número también.
- Se lo pido por las dudas, porque a veces los doctores pierden los teléfonos, o están desactualizados...
- Pero es que ella lo tiene. Usted digale que me llame si? hasta luego.
tu, tu, tu...

Por supuesto que la doctora nunca sabe quien es Rodolfo y mucho menos su número de teléfono.

4)
- Estudio Buenas tardes
- "x" por favor
- No se encuentra en este momento.
- Bueno
tu, tu, tu...
hola, si? y la educación? me tira un nombre como si esto fuera no sé... no sé ni donde ejemplificar con gente tan mal educada sinceramente. Te explico, se dice: hola buenas tardes, quería hablar con... y cuando te dicen que no está, tenes que tirar un "gracias, hasta luego".

5) (Esta es una conversación face to face)
- Hola que tal
- Si buenas tardes, estoy buscando a la doctora "x".
- Su nombre?
- "x x"
- Enseguida viene, tome asiento por acá, ¿le puedo ofrecer algo para tomar?
- NO, GRACIAS.
(viene la doctora...)
- Hola que tal
- Hola , ¿como estas?
- Bien bien, ¿Queres tomar algo?
- Dale, un café.
- CARO,¿LE TRAES UN CAFÉ AL MUCHACHO?

Gran suspiro y una sonrisa complice con alguien que me escuchó preguntarle.
Me dan ganas de preguntarle si tiene problemas, sinceramente.


Otra gran realidad sobre las recepcionistas, es que somos consideradas fuente de información, centro de quejas y hasta una suerte de missing children.
- "CARO POR QUE HAY YERBA CON PALO??? OTRA VEZ ESTA YERBA DE MIERDA!!!!"
- TENES IDEA DONDE ESTA "X"?
SALIO.
A DONDE?
??????????????
- NO SABES DONDE ESTA MI BIROME QUE TIENE UNA MARQUITA NEGRA EN EL CAPUCHÓN Y ES AZUL CON TAPA BLANCA...??
sin palabras!!!
Después, tienen el tupé de preguntarte ¿Por qué esa cara de orto? Si supieran las pelotudeces que hay que aguantar!

Laspi

Me molestan los diminutivos, y los nombres inventados.
Cuando digo nombres inventados me refiero a "la meme", "el tutu", "el pepe", "el guaguau", etc. Es como que después solamente lo entiende la madre al pobre pibe.
Como que te podes cagar toda la tarde diciendome "quiedo el pepe" que yo te voy a decir "si, bueno" porque en verdad, no se que mierda es "el pepe".
Me parece poco positivo, que tu hijo hable y todos te digan ¿Qué quiereee?. No da.
Por otro lado, los diminutivos. Gonzalito, Pablito, Norita, Dieguito, Sandrita, Miguelito.
Claro está que todos esos "itos" e "itas" tienen 83 mil años cada uno.
¿Por qué el diminutivo entonces? Si no son chiquititos!
Es como cuando la abuela dice "las chicas", y las chicas tienen 80 como la abuela.

Fue la frase de mi día, y casi siempre es la frase de mi vida.
Bastante mediocre, por cierto, pero cuando no hay nada más que decir, es un excelente cierre de una conversación.
¡ES LO QUE HAY!

Not funny

Va a sonar un poco raro, pero realmente creo que hay una conspiración en mi contra...
Creo que hay un buen número de personas que están complotados para sentarse atrás mío, sea cual sea el lugar en el que esté (teatro, cine, colectivo), y patearme el asiento desde el inicio hasta el fin de mi estadía en dicho lugar.
Siempre, pero SIEMPRE tengo algun pelotudo pateandome el asiento. Nunca le pasa a la persona que está conmigo, siempre a mi.
Dale, dejense de hinchar las bolas, ya no me causa gracia!.

No, no y más NO.
Me pone totalmente de la cabeza la ciclotimia. Explicame por que si hace dos horas todo estaba bien, ahora todo está mal. ¿Qué pasó? ¿Qué no me enteré? nada, eso pasó.
Simplemente pintó la ciclotimia y bueno...
Me aburre, me cansa, me altera totalmente. No la soporto, me cae mal, saca lo peor de mi.
Me rompe soberanamente las pelotas la gente así!

Sin nostalgia.

Hoy se cumplen dos años del viaje de egresados.
Parece increíble lo rápido que pasó...todas las veces que escuchamos "cuando terminen el secundario van a ver lo rápido que pasa el tiempo" y asi fue. Hoy me levanté, vi la fecha y no podía creerlo. Dos años, y para mi fue ayer.
La realidad es que todo cambió muchísimo en estos dos años. Algunas cosas para bien y otras no tanto. Esa relación tan especial que todos teníamos y creíamos que siempre iba a ser igual, fue lo que mas cambió.
Hoy no somos esos 14 hermanitos que eramos hace dos años, subidos a un micro más unidos que nunca. Siempre hablando por mi, obviamente.
En mi caso, pasé de verlos todos los días de mi vida, a CRUZARMELOS por esas cosas de la vida, caminando por la calle, en un colectivo, o en un boliche. Un poco incómodo a veces, por haber perdido la costumbre de hablar y de saber todo del otro.
La realidad es que todos (TODOS) nos veíamos solo para los cumpleaños y ya ni siquiera.
Hoy ni siquiera nos saludamos todos, ni nos invitamos todos a los cumpleaños.
Tampoco sé si me molesta, supongo que está bien asi y que a veces es mejor no forzar las cosas.
Siempre van a ser importantes para mi, cada uno a su manera.
Puedo decir que YA SUPERÉ que el viaje que tanto esperé haya pasado, que ya no me pone mal ver las fotos y que hoy es con felicidad y no con nostalgia que digo: ¡Feliz Segundo Aniversario Bariloche Querido! (y ya está, tampoco me voy a andar acordando y escribiendo algo cada año de mi vida, porque lo superé (: ).

Una fiesta de locos

Uno de los grandes placeres de la vida.
Así, con muchos grumos y bien chocolatosa.
¡QUE FIESTA!

19 para 20.

Me irrita, me saca, me exaspera, realmente me rompe las bolas, cuando la gente dice:
-¿Cuántos años tiene?
- DIECINUEVE PARA VEINTE.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! No es muy obvio? redundante?.
Si tengo 19, cumplo 20. Si tengo 20, cumplo 21.
Por ahora no conozco a nadie que teniendo 19 haya cumplido 22.
No existe tal necesidad de aclararlo!!

Ok, dame dos minutos que lo anoto en mi lista de "cosas que no me importan una mierda" y seguimos hablando.

Seré para algunos una ordinaria, una guaranga, una desubicada, todo lo que quieran.
Pero no dejo de ser yo, y prefiero escuchar veinte veces "AY CAROLINA", que dejar de ser como soy.
Simple y sencillito. Sin caretas.
Que las use quien realmente las necesite, yo no :)

For a water (diría el abu)

Paraguas, que objeto que detesto, me parece la peor basura del universo.
He aquí sus contras:
- Sólo te protege el pelo, porque si llueve en diagonal los pantalones, zapatos, cartera (y hasta la parte de arriba) te los mojas igual.
- Para protegerme el pelo me pongo una capucha, chistoso!
- Te acalambran el brazo.
- Siempre que llueve y después para, te lo olvidas en algún lugar.
- Nadie jamás devuelve los paraguas ¿Por qué? porque a nadie le interesan.
- Si te agarra un buen viento en una avenida te hace quedar como el rey de los pelotudos, luchando en pleno juan b justo(en mi caso) contra el paraguas del orto que se te dio vuelta y claramente, mientras intentaste volverlo a su lugar, te empapaste, en vez de pelo tenes carpa, y agrandando el combo por $1.50, tenes un humor que no te aguantas ni vos.
- Repasando, su función es relativa, siempre hay chances de que no la cumpla.
- Te subis al bondi y ¿Dónde carajo te metes el paraguas? Si lo apoyas en el piso te queda negro después, en la cartera no lo podes meter porque está empapado, y esa fundita de mierda que siempre tienen, NO SIRVE!!. Por ende, te lo colgas en la muñeca del hilito ese, y te vas chorreando todo el pantalón...
- Es difícil encontrar un paraguas que te guste, que no parezcas una vieja y tampoco una ridícula.
- Es más difícil todavía, caminar con la cartera puesta, el paraguas en la mano, viendo como se te empapa la campera, procurando no mojarte el pelo y como si todo esto fuera poco, fijandote de no pisar ninguna baldosa floja...

Por eso detesto los días de lluvia, porque el paraguas no sirve para una mierda, porque es como un objeto que "hay que llevar" (porque sino seguro puteas porque no lo llevaste y están cayendo soretes de punta) pero en realidad es inútil y porque uno siempre se siente mojado cuando camina por la calle y llueve.
Solcito, te estoy esperando... COME ON!

Focusin

A veces considero seriamente el empezar terapia.
Es como que necesito hacer catarsis, entender cosas y cambiar otras tantas.
Entender por que tengo esta terrible cara de orto hace dos días, por ejemplo.
Lograr calmarme cuando alguien me hace un chiste o me dice algo de mi cara y no contestar: VOY A TENER LA CARA DE ORTO QUE SE ME CANTE EL ORTO, EL TIEMPO QUE SE ME CANTE EL ORTO!!!.
Calmarme y entender. Sé que carezco totalmente de paciencia, pero es más fuerte que yo. No soporto que me hinchen las pelotas cuando estoy de mal humor, no funciona el "dale, te hago reir" conmigo. Ni hablemos del cargoseo TAN de mamá. Tengo cara de orto y punto. Si te gusta, bien y sino también.
Posta, necesito un psicólogo antes de necesitar un psiquiatra.

No es el peor día de mi vida peeeero... estuve mejor!.

Veinte de arena

Si hay algo que detesto en esta vida, es la lluvia. Me saca por completo.
Es como si cada vez que llueve fuese el peor día de mi vida, como si todo el mundo hiciera sus mejores esfuerzos por exasperarme.
Parece que salen todos los pelotudos juntos a la calle, te mojas, porque aunque traigas paraguas y piloto, SIEMPRE algo te mojas.
El pelo lo tenes como un león, tenes que andar calculando que zapatos ponerte para no irte a la mierda con la lluvia. El bondi es un ASCO, se forma una especie de barro con un olor asqueroso y siempre (es casi una ley)vos tratas de estar lo más seco posible ¿Para qué? Para que el pelotudo que se te sienta al lado esté empapado e inevitablemente te moje al rozarte.
Para los que nos volvimos alérgicos a los cambios de clima, ¡IMAGINATE!, ayer había un sol que rajaba la tierra y hoy hay alerta meteorológico. Los mocos por el piso y la tos ni te la explico. Es como que todo es una mierda básicamente.
Todo, excepto quedarte en tu casa tapado hasta la nariz mirando una película y comiendo chocolates. Son esos momentos en los que uno extraña ir al colegio, porque hoy, claramente había un faltazo.

Todo marcha bien y los útiles de la recepción permanecen en su lugar.
¡Cuanta histeria me hubiese ahorrado, de haberlo pensado antes!
No existe tal B.H.

6 es suficiente

Cuando veo un bebito chiquito, que recién empieza a comer, a reirse, a reconocer, o incluso a caminar, me vuelven unas abrumadoras ganas de volver a ser tía.
Pero basta con una tarde con todos mis sobrinos, para que esas ganas desaparezcan facil y rapidamente.
Son hermosos, pero más hermosos serían si tuvieran más diferencia de edad. Eso de que sean una escalerita, lo cual los hace una pelea andante, no está nada bueno.
Me da mucha ternura cuando me dicen que quieren primos (más allá de la gracia que me causa, porque HELLO!!! tengo 19 años).
¿Quieren primos? Bueno, esperen a que las chicas sean grandes como para cuidarmelo y los varones sean grandes como para no pelearse con el también!.

¿Y tu cd?

Es raro. No es un cd de su estilo, no me termina de cerrar.
Suele tener todas canciones moviditas y dos o tres bajoneras y en este cd me tiró un bajón terrible.
Me gusta, porque es de él y probablemente cuando venga a presentarlo iré a cantar cual yegua.
Pero definitivamente en caso de depresión, no escuchar poquita ropa!!!

Tan linda sensación...

Qué lindo es cuando uno realmente dice TODO y no se guarda absolutamente NADA.
Qué lindo gritarte todo lo que pienso en tu cara.
Qué lindo ver como te afecta lo que yo te digo, y aún asi no me callo.
Qué lindo saber que me estoy yendo a la mierda con lo que digo y que no me importe.
Qué lindo saber que probablemente pasemos largos meses sin hablarnos y que eso me de más ganas de GRITAR.
Qué lindo sentir tanto odio y poder demostrarlo.
Qué lindo que mi cara te transmita el odio que me generas.
Qué lindo que te hayas ido tan a la mierda y yo tenga la conciencia tan limpia.

Qué, pero QUÉ hermosa sensación provoca sacarse toda la mierda de adentro.
Que hermosos los vómitos verbales.
y QUÉ fiesta la sensación de paz y libertad que siente uno después.

Black Hand

Bueno, viendo que existe una "mano negra" en la oficina que hace desaparecer todos los útiles de mi escritorio, es decir que, cuando realmente necesito anotar algo ¡NO HAY UNA PUTA LAPICERA! tomé una medida.
Me tomé mi tiempo para hacer cartelitos que dicen "Recepción" (iba a poner mi nombre, pero pensé en una futura recepcionista y quise ahorrarle el trabajo de cambiarlos) y con cinta scotch pegarlos en absolutamente todas mis pertenencias.
Me exaspera el hecho de que siempre pido las cosas para tenerlas cuando las necesito, y gracias a la mano negra nunca están.
Es como volver al secundario y encontrar en la cartuchera de Matías los útiles de todos.
Es como cuando te ibas de campamento y tu mamá le ponía nombre hasta a las chabombas para que no perdieras nada...
TODO dice RECEPCIÓN!
QUÉ LINDO CUANDO DESCUBRA QUIEN MIERDA ES! :)

Lo mas lindo

Te metes con ellos, te metes conmigo!

¿Y porrrrrrque te amo tanto?

Lo más lindo que la vida, y mi hermana, pudieron regalarme!♥

Ganar perdiendo

No me gusta pedir las cosas. No.
O sea, es como que creo que las cosas tienen que salir de uno, para bien o para mal y no porque alguien las exija o demuestre que las necesita.
A mi me parecen tan obvias ciertas cosas, que me resulta ridículo hacerle saber a "x" persona que necesito tal cosa (abrazo, palabra, contención y todo ese bla bla bla tan necesario a veces).
Así perdí mucha gente que consideraba importante y probablemente siga perdiendo. Siempre fui así y no voy a cambiar. No porque no pueda, sino porque no quiero. Porque creo que está bien lo que pienso y que si esa gente que uno quería, derrapó en un montón de actitudes, no fui yo quien perdió.
O quizás de los dos lados se pierde, pero a veces se gana perdiendo.

Dulce ironía

Me pasa de contestar una pregunta y que nadie me crea lo que digo y me da bronca, onda ¡te estoy diciendo en serio! ¿La razón? Soy tannnn irónica...
Vamos a una situación de lo más cotidiana:
Situación 1:
Contexto: Trabajo, sentada en mi escritorio, pasa un compañero/a "x" y me dice:
- ¿No me traes un vaso de agua?
- Sisi, ya estoy yendo... (ironía)

Situación 2:
Mismo contexto
- ¿No me traes un vaso de agua?
- Sisi, ahi voy...
- ¡Dale boluda, por favor!
- PERO TE DIJE QUE AHI VOY LA PUTA MADRE!!!
- Es que sos tan irónica, que nunca sé cuando me decis en serio...


igual cabe destacar que hay situaciones que merecen la ironía, por ejemplo:
Contexto: ducha abierta, agua corriendo... paso por el comedor con el toallón en la mano, y veo a mi mamá en la cocina, pregunta:
-Te vas a bañar?
- No, a sacar estadísticas de cuantas gotas caen de la ducha por segundo.

¡Pero mujer, por el amor de dios! ¿Por qué preguntar cosas obvias?

Me encanta ser irónica, con palabras y hasta con la mirada...realmente lo disfruto, pero como rompe las bolas cuando uno quiere hablar en serio! jajaja

Breakfast

El desayuno no es verdaderamente mi comida preferida. Generalmente la salteo y llego al mediodía totalmente famélica.
Hoy me llegó un mensaje 8 y media de la mañana de una persona que me invitaba a desayunar. Resigné mis dos horas restantes de sueño y fui.
Una charla que nunca habíamos tenido, o varias se podría decir.
Podría decir también que me di cuenta lo que me cuesta entenderlo a veces y ver que sufre y lo feliz que me hace con algo tan tan simple como una invitación a vernos tres horitas.

Desayuné con mi hermano y, Quien hubiera dicho que desayunar era tan lindo!! :)

Cosas que mayo me enseñó de mi misma.

Amo las librerías. Todo me encanta: el olor a nuevo, los papeles por todos lados, las lapiceras de colores, las cartulinas, los moños, absolutamente todo.
- Soy adicta a la manteca de cacao.
- Me indigna el parecido entre Iván de Pineda y Dolores Trull sin siquiera ser primos lejanos.
- Como me molesta que me hablen a la mañana.
- Tengo graves problemas para las actividades constantes.
- Funciono solamente bajo presión.
- Descubrí una nueva pasión por el café.
- Como AMO dormir.
- Pasión por los resaltadores.

Y lo que más aprendí, fue que hay pocas cosas tan lindas como esa sensación de libertad extrema que uno siente cuando termina de rendir.

Adios con adios se paga

No existen los padres perfectos, todos cometen errores. Intentan no repetir los de sus propios padres, pero es casi imposible no fallar alguna vez.
Alguna vez, es normal... pero cuando esas fallas se hacen cotidianas y los hijos sufrimos, no está nada bueno.
No hablo de mi, sino de dos personitas muy chiquitas que amo con toda mi alma.
Me duele ver que haya un padre tan desinteresado por sus hijos, y tan cegado en querer complicarle la existencia a su ex pareja. Me duele que no piense, que no se de cuenta que son chiquitos, y que a esa edad uno las cosas las sufre, no las analiza.
Yo con 19 años, puedo odiar y puedo defenderme, puedo tener mis propias opiniones y decidir quien realmente vale la pena y quien no. ¿Pero chicos entre 3 y 7 años?.
Citando todas frases hechas:
-El arrepentimiento es un sentimiento tardío.
-El que las hace, las paga.
-Todo vuelve.
-El que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen.
No por nada son frases hechas, no?
Hoy,vos elegís ser la peor basura y abandonar a tus hijos para vengarte de ella.
Hoy,elegís quedarte con tu novia mirando la tele, y que tus hijos te llamen llorando para ver cuando los vas a ir a buscar.
Mañana, son ellos los que van a decidir no querer verte, porque vales menos que nada.
Porque es así, porque todo en la vida vuelve, y porque el día que te sientas solo y arrepentido, va a ser tarde...
Que lástima que vos no hayas aprendido de los errores de tus padres, para poder ser un PADRE al menos.
Que lástima que esos dos bombones sufran tanto por tu culpa.
Que lástima que seas el padre de mis sobrinos.

Dar... Y RECIBIR?

Heaven.

Hace rato que quiero que aparezcas acá, pero siempre por una cosa u otra lo termino posponiendo.
Hace unos meses, hubieses cumplido 77 añitos y ese mismo día hablamos de vos en la cena.
Yo dije, me acuerdo, que de vos tenía solo dos recuerdos. Uno, es cuando me enseñabas a escribir y te ponías a los gritos cuando me salía de los renglones, y si, me hacías llorar. Y el otro, es una tarde que hiciste pochoclos en casa y te olvidaste de tapar la ollita, creo que todavía puedo escuchar los gritos de mamá y mis carcajadas.
Pedí que me contaran cosas, que me dejaran conocerte.
Los dos te recordaban con mucho cariño, con caritas tristes porque ya no estás. Recordaron anécdotas, frases y características de tu forma de ser.
Ahí me di cuenta de que no te conozco nada, de que siempre fuiste, sos y serás un enigma para mi. Pero también me di cuenta, que fuiste una gran persona. Que todos te aman, y te recuerdan con mucha nostalgia. Me llena de alegría saber que mi abu fue un gran hombre, aunque casi no lo conocí. No hay mucho que sepa por mi misma de vos, pero te aseguro, que el día de mañana, tus bisnietos van a saber las pocas cosas que sé y van a morirse de ganas de haber compartido tiempo con su bisabuelo, tanto como yo!.
Y una cosita más: Si ahora vieras lo bien que escribo derechita y lo mucho que me gusta hacerlo, SÉ que estarías orgulloso de mi!♥

Soñar y nada más.

Si compararamos infancias, obviamente todas serían distintas. Pero yo creo que la mía, fue la más diferente de todas. Ni mejor, ni peor, simplemente DISTINTA. No por hacerme la interesante, realmente estoy muy lejos de sentirme orgullosa de esta historia.
Digamos que viví nueve años con dos hermanas, ocho años con cinco, y llevo casi dos años de vuelta con dos, o tres, si le ponemos onda.
Recuerdo, con mas nostalgia de la que puedo expresar, cada día de esos nueve años en los que solo quise una cosa, CONOCER A MIS HERMANOS. La historia es complicada de principio a fin.
Ninguno de ellos tres supo que yo existía hasta mis siete. Sé que no se enteraron de la mejor forma del mundo, pero tampoco es mi culpa. Ya sabían que existía, y no me cabe ni una MÍNIMA duda de que todos hubiesen preferido no saberlo.
Me crié con mi familia materna, con los que hoy son mis únicos tíos, hermanas y primos.
Esa es mi única familia supongo, la única a la que realmente siento que pertenezco.
Después de dos años de odio, se dignaron a mostrar la cara.
Y casi en un abrir y cerrar de ojos, vivían conmigo, me habían invadido mi cuarto. Sensaciones fáciles de imaginar, sueño hecho realidad. La más celosa OBVIO, la mas goma y dependiente de mis hermanitos. Hermanitos en diminutivo, que obviamente eran más grandes. Nunca pude entenderlos, siempre tuve ese gran problema de sentirme más madura que ellos, de sentirme tan fuera de esa familia.
Fueron mi todo. Fueron esas dos personas por las que hubiese dado todo y más. Esas dos personas que de alguna manera me hacían sentir parte.
El amor me quedaba chico ya, y que mejor idea adolescente (¡y estúpida!) que hacerme un tatuaje con el nombre de uno de ellos. Ya sabemos el remate, hoy todavía pago con bronca y muchas(cada tanto)lágrimas ese terrible error.
Volvieron a decepcionarme, volvieron a ser esos nenes inmaduros que yo ilusamente creí que ya no eran. Volvieron a cegarse en su odio y su bronca, volvieron a lastimarme, pero esta vez sabiendo. Sabiendo cuanto los amaba y cuanto significaban para mi.
Realmente creo que nunca les importé en serio. Creo que siempre hicieron lo que más les convenía. No sé si está bien o mal, sólo sé que esa es la ley de esa familia.
Tengo ese apellido, si. Pero ni medio pensamiento igual, por suerte.
Todo fue doloroso para mi desde ese día. Aun después de casi dos años, sigo llorando y retorciendome de la bronca cada vez que hablo del tema con alguien.
Sé que no hay vuelta atrás.Y hoy, aunque me duela en el alma y se me parta el corazón, me juro a mi misma, no permitirme otra desilusión así. Me juro cerrar puertas en las caras que haga falta, ignorar, cortar teléfonos, me juro lo que me tenga que jurar con tal de no volver a pasar lo mismo. No hay chances de volver a confiar, cuando las cosas se lastiman tanto. No hay ganas tampoco.
Hoy, con 19, me lamento de esos 9 años soñando con conocerlos y compartir mi vida con ellos. Me lamento y me doy asco de mi misma por haber sido tan ingenua, tan chiquita.
Puedo decir que me lamento de haber pasado semejante historia y tantos buenos momentos.
Puedo decir, que realmente me arrepiento con todas las fuerzas de mi corazón de haberlos conocido. Si no lo hubiera hecho, hoy seguiría soñando y no metida en la desilusión más grande (hasta el momento) de mi vida.
Si, definitivamente, me arrepiento TANTO.

Moraleja uno: No desear mucho las cosas, para evitar grandes desilusiones.
Moraleja dos: jamas tatuarse un nombre, ni siquiera de un familiar cercano!

(y este blog, sigue haciendo que siempre me sienta mejor cuando pongo el ultimo puntito).

Rutinas

No sirvo para las rutinas definitivamente. No puedo sentarme todos los días a escribir en mi blog, aunque ame escribir. No puedo completar una agenda día por día por mucho tiempo. No puedo desayunar todos los días de mi vida. No puedo leer libros sin colgar. Lo que si puedo es tener todo tirado tres meses y de repente pegar emoción salvaje y retomar todo junto. Fumarme un libro de 400 páginas en dos tardes porque simplemente me enganché, retomar mi blog porque simplemente ya no me da tanta paja teclear y tengo ganas de descargarme, y volver a usar mi agenda, pegando boludeces en los días que olvidé.
Soy de lo menos constante, de lo menos rutinario. Pero no, no me gusta serlo.
ODIO SER TAN COLGADA CON LA VIDA! (y mas odio que cada día me recuerden cuan colgada soy!)

CRISIS no significa colapsar y renunciar.
CRISIS SIGNIFICA UNA NUEVA OPORTUNIDAD.

Ojos que no ven

Es uno de esos años, que vienen a compensar el año increible que pasé en el 2008.
Viene a cobrarse todas las risas y momentos hermosos, apagándolos con noticias y momentos de los menos felices.
A veces creo que pocas personas me entienden de verdad, ¿Será que las personas que jamás pasaron por situaciones ASI de difíciles no se pueden imaginar el dolor que uno siente y lo mucho que necesita su incondicionalidad? Nunca fui de pedir las cosas que realmente quiero y me hacen bien, y no voy a hacerlo ahora. Me parece que hay cosas que no es necesario pedir, y que si aquellas personas no se dan cuenta y no tienen el mínimo tacto de demostrar (aunque sea por compromiso) un mínimo interés, ya nada, vale la pena.
Me duele ver tanta gente ciega por sus propios intereses. Cuantas desiluciones me llevo.
Pero ojo! que muchas, muchas personas, me sorprendieron ♥

1 año, 1 año BARILOCHE!

No quiero, me niego totalmente.
Me niego a asumir que asi como hoy se cumple un año, el año que viene dos, después tres, y después ni siquiera va a importar cuantos se cumplan, porque ya está, ya lo superaste y rara vez mencionas la palabra "bariloche".NO.
No quiero eso, quiero seguir acordandome de cada minuto de ese viaje espectacular como ahora el resto de mi vida, quiero seguir sufriendo porque EL viaje ya pasó.
Sufriendo bien, lamentandome y diciendo "Cómo me gustaría estar ahora en ese micro otra vez", y a su vez consolandome con un "Si hubiese sabido que podía volver a ir, no lo hubiese disfrutado tanto el año pasado".
Tengo los recuerdos MUY vivos en la cabeza, y espero que nunca se borren.
SUPERAR, es una palabra que justo HOY no puedo decir.
Feliz Aniversario Bariloche Querido!

La experiencia no tiene valor ético alguno, es simplemente el nombre que damos a nuestros errores.

Oscar Wilde.

El que no arriesga?

arriesgar: apostar, peligrar, tomar un riesgo.

Algunos piensan en arriesgar, porque el que no arriesga no gana, y otros con un poco mas de miedo, piensan que tampoco pierde.
¿De qué hablamos cuando hablamos de "arriesgar"? Siempre que arriesguemos es porque hay algo de lo que no tenemos certeza. Si todos supiéramos que si nos arriesgamos por alguien o algo, lo vamos a conseguir, no hablaríamos de arriesgar, sino de hacer.
Eso es lo lindo de arriesgar, que uno nunca sabe que puede pasar pero siempre va a tener la tranquilidad de no quedarse con los "podría haber...", sino con lo que realmente pasó.
Uno se puede desilusionar, puede no querer volver a arriesgarse por nada jamás, o puede darse cuenta, que perdiendo, es una forma de aprender, y ganando una forma de querer arriesgarse más.
Si supiéramos como hacer las cosas y cuales van a ser sus consecuencias, la vida sería un poquito aburrida, ¿no?, eso es lo lindo de arriesgar, esa adrenalina de no saber.
No todos arriesgan, y así muchas oportunidades se pierden.
¿Por qué no?
Si de eso se trata.

1,2,3.

No puede ser que cada capítulo te la haga fumar entendés? Te puede pasar una o dos veces, pero TODAS???
Un aplauso para Cris, no te mueras nunca.

Al parecer, sólo compartimos el ADN, y porque no nos quedó otra.

Clasificados.

Cada nuevo año que aparece susana en la televisión, a la hora de los sorteos escuchamos un:
-Marcelito, ¿estás ahí?
-Si Susana, acá estoy.
El punto es que, ese "Marcelito" siempre cambia, los susanos no son los mismos de siempre, y es ahi cuando me pregunto:

¿Pondrán un aviso en el diario que diga "Buscamos "Marcelito" para exitoso programa de tv de una diva los domingos"? ¿O será que como es casi una frase armada, le dicen Marcelito, aunque se llame Raúl?

Vómito verbal

Que puedo esperar de vos? o mejor dicho: Qué puedo esperar de los tres?
Si tienen tu misma sangre, y evidentemente tus mismas costumbres que son muy diferentes a las mías,claro.
Hagamos un poquito de memoria:
- No viviste en casa durante 9 meses, de los cuales, habré hablado con vos... 5 veces? y exagero. 9 meses en los cuales jamás, levantaste el teléfono para ver si yo había llegado bien después de bailar, JAMAS. Y hoy, tengo que darte toda mi rutina, pero obviamente, jamás te enteras cuando llego. AAAhh no perdón, una vez había salido a bailar y tipo 1 del mediodía preguntaste: Y CARO? , me olvidaba.
- Desde que tengo uso de razón, usas tus amenazas y tu creencia de que generas miedo, para que nadie me haga mal (lo cual dudo, porque creo que simplemente lo haces para irritarme), sin saber (o mejor dicho: sin creer) que vos, y tus hijos son las personas que más me hicieron llorar y me desilucionaron (y lo siguen haciendo cada día)en mis 18 años.
- ¿Cómo una persona como vos o como ellos pueden enseñarme algo? ¿Cómo pueden ser mis modelos a seguir? Si cada día me demuestran cuan inmaduros y cagones son, y crece paralelamente mi vergüenza ajena al sentirme mas madura que los tres juntos.
- Jamás comprendieron, que yo no soy como ustedes, y que a mi un chiste o una sonrisa, no me sacan la bronca. Las cosas se arreglan hablando, no simulando que nada pasó.
y otra cosa más, y para que si algún día (cosa que es imposible) entran acá:
LLORO DE BRONCA, Y DE DESILUCIÓN SI? NO PASA POR SER SENSIBLE!

Qué lindo que es vomitar toda la verdad.

El corazón tiene razones que a veces la razón no entiende.

Y viceversa.

Leí una vez en Psicología que los adolescentes, una vez que nuestros padres dejan de ser nuestros ídolos, buscamos ídolos externos. Buscamos a esa persona que parece no tener defectos y que de una forma u otra nos hace sentir bien, nos gusta. No hablo de una pareja eh, hablo en general. Y que justamente, cuando ese ídolo (que viene a ser la perfección) cambia algo de su forma de ser, todo se derrumba. ¿Por qué? Porque no lo esperabamos, y porque no toleramos los cambios, por más positivos que sean.
Entonces ahora lo llevamos a la práctica(despues de haber leido todo ese libro) y es cierto. Uno siempre se decepciona cuando las cosas cambian, cuando ese que era tu amigo ya no es como era, y por ende tu relación con él cambia. Cuando hace algo que no esperabas y vos no entendés, y pensás "bueno, fue una sola vez" pero ahi esa vez se convierten en una rutina y obviamente,entendes menos que antes.
A lo que voy es, no aceptamos los cambios, y mucho menos los cierres de etapas. No aceptamos que un amigo esté creciendo y haga su vida, porque "tiene menos tiempo para estar conmigo, entonces ya las cosas no van a ser como antes, y con el paso del tiempo ya ni siquiera nos vamos a ver". Poniendo el típico ejemplo de la secundaria, esa última semana y más precisamente el último día, llorar de la desesperación de saber que una etapa se cierra y otra nueva se abre (con toda la incertidumbre que puede existir), saber que toda tu rutina CAMBIA y por completo, saber que no vas a compartir el aula con las mismas personas, porque raramente todos estudien lo mismo, dejar de salir porque tenes parciales cuando el año pasado caías sin dormir al colegio(cuando no borracho) y no te importaba nada. Ese cambio fundamentalmente, sentir que tus amigos y amigas se alejan por razones de la vida y no poder tolerarlo, sin saber que los verdaderos amigos no se miden en la cantidad de veces por semana que los vemos sino en lo mucho que están cuando los necesitas y en saber que siempre tenes el 0800-nombredetuamigo disponible las 24 horas, y obviamente VICEVERSA.

Hate it

Llegó definitivamente y para quedarse unos buenos ratos.
Con mucho té con miel,durmiendo sentada para no morir ahogada de mocos, con una caja de ELITE extra gigante, pastillas para la garganta y la señora inoportuna de siempre que llama a las 10 de la mañana para hacerte una encuesta diciéndote: AY GORDI ESTAS MUY RESFRIADA NO? DI(una especie de SI)AY BUENO ANDA A LA CAMA Y MEJORATE EH, GDAZIAZ, le decimos HOLA al puto invierno.
No más días de verano, ni de otoño, a abrigarse que está fresco pa': chomba, corpiño calado, bombacha de encaje, saquito con agujeros, etc.
Mi resfrío mortal anual, te saluda sin un mínimo afecto.

No me puedo quejar.

Tengo un grupo de amigos. Un grupo de amigos bastante particular. Ellos son capaces de todo, y cuando digo todo,ni miento ni exagero.
Logran sacarme, hacerme enojar, me cargan con las cosas que menos me gustan, me descansan y plagosean para irritarme hasta el cansancio.
El cariño? ni me preguntes donde lo dejaron, porque ni idea. Olvidate que te digan "te quiero" seguido como hacemos las mujeres, aunque por ahí algún que otro abrazo te dan.
Pero fundamentalmente, tengo un grupo de amigos que diferencia una situación normal, de una especial, un grupo de amigos que en uno de los días más difíciles de mi vida me vio entrar con la cara hinchada, y ninguno dudó en abrazarme y escucharme.Un grupo de amigos, que solo es cariñoso bajo los efectos del alcohol, pero con los que sin duda, hay algo más que una amistad, una complicidad. No necesitamos hablarnos, un abrazo o sonrisa dice mucho más.
Tengo los amigos que quiero (y necesito) tener.
Y COMO LOS EXTRAÑO CARAJO!